Ατάκες

“Το πετρωμένο φυγείν αδύνατον” και άλλες φρεντοσύνες…

Αν έλεγα τότε, αυτά που λέω τώρα

Το “κόνσεπτ” που ακολουθεί έχει πρωτολανσαριστεί από το περιοδικό New York και θεωρείται πλέον κλασσική μανιέρα χιούμορ. Κάποιος μονολογεί και μας δίνει τις δυο εκδοχές, η 1η αναφέρει “Τι θα έπρεπε να είχε πει” και η 2η αναφέρει “Τι πραγματικά είπε”. Και πάει λέγοντας…

Aντλώντας έμπνευση από εκεί, ας ρίξουμε μια δαγκωνιά να δούμε πόσο ζουμερό μπορεί να βγει.

(Υπενθύμιση: Το 1. είναι Τι θα έπρεπε να είχα πει. Το 2. είναι Τι είπα)

1. Ήσουν απίστευτη χθες το βράδι, Τάνια
2. Ήσουν απίστευτη χθες το βράδι, Μάνια

1. Άει στο διάολο
2. Πώς; Μια παρουσίαση για τις νέες ηλεκτρικές σκούπες ειδικές για μοκέτες; Με τρια διαφορετικά είδη σαπουνιού; Βεβαίως έχω χρόνο

1. Είμαι ελεύθερος
2. Ναι… κοίταξε… βασικά… το θέμα είναι… είμαι λίγο παντρεμένος… προσωρινά… ξέρεις

1. Δεν ξέρω γιατί δεν έχει γυρίσει ακόμα σπίτι ο άντρας σας, μπορεί να είχε καμιά απεργία στο κέντρο και να κόλλησε στην κίνηση
2. Δεν ξέρω γιατί δεν έχει γυρίσει ακόμα σπίτι ο άντρας σας, να σας δώσω το κινητό της δεσποινίδας που τον συνόδευε;

1. Με τάιζε κοτόπουλο και μπύρα ο παππούς μου από μικρή
2. Σιλικόνη

NY MAG

(πηγή φωτό: FlickR)

(Υπενθύμιση:
1. Τι θα έπρεπε να είχα πει
2. Τι είπα)

1. Νομίζω πως έχω πιεί αρκετά οπότε θα προτιμήσω να απολαύσω εσάς να διασκεδάζετε
2. Παραγγελιαααά

1. Τελικά τα έξτρα κιλά σε κάνουν ακόμα πιο όμορφη, είναι θέμα χρόνου να γνωρίσεις έναν άνδρα που θα σε ερωτευτεί τρελά
2. Συγχαρητήρια για την εγκυμοσύνη. Πώς; Δεν είσαι;

1. Τρέξιμο, μουσική και να ταξιδεύω
2. Τσατ στο facebook, world of warcraft και βιβλία με ιστορίες ιπποτών από τη Μέση Γη

1. Γλυκιά μου, βλέπω τον πατέρα σου που μόλις πάρκαρε από κάτω
2. Θέλω σεξ εδώ και τώρα

1. Πρόεδρε, αυτή είναι η καλύτερη ιδέα που έχω ακούσει ποτέ
2. Διαφωνώ καθέτως

Ενδιαφέρον θα είχε, την επόμενη φορά, να το εφαρμόζαμε στην αθλητική επικαιρότητα.

Ιδίως το τελευταίο, ταιριάζει από τώρα
Φρέντος // 12:00

Το Fight της χρονιάς

(*EDIT* – Προστέθηκαν όλα τα αρχεία ήχου που “έφαγε” ο δαίμονας του e-τυπογραφείου)

Ήταν μια & μοναδική παράσταση για ένα ρόλο με δύο κομπάρσους.

Ο Φρέντος εισέβαλλε στο Fight Club του NovaSport FM 94,6, ξυλοφορτώθηκε και έφυγε κατευχαριστημένος (και γεμάτος μελανιές).

Δίχως περαιτέρω προλόγους, σας παρουσιάζουμε το ηχητικό αρχείο της εκπομπής.

(Α Κ Υ Ρ Ο)

ΟΧΙ ΤΟΣΟ ΕΥΚΟΛΑ!

Έχετε δυο επιλογές: ή θα λιώσει το δάχτυλό σας από το ταχύτατο scroll down ή θα διαβάσετε τον πρόλογο.

Αχ-α!

Είστε ακόμα εδώ.

Κι αυτό το καλοκαίρι!

Λιωμένο παγωτό!

Κολλάει σαν τσίχλα.

Τουλάχιστον η εκπομπή ήταν εύγευστη.

Δεν ήταν άχαρη.

Δεν ήταν τσίχλα δίχως ζάχαρη.

Δεν ήταν τσίχλα δίχως φούσκα.

Δεν ήταν μια κενή μπαμπούσκα.

Δεν ήταν τυχαία.

Η εκπομπή δεν ήταν τυχαία.

Πόσο μάλλον το αρχείο της.

Πόσο περισσότερο όσοι γράφουν το “πόσω” ως “πόσο” δίχως πραγματικά ν’ αναρωτιούνται…

Πόσο;

Τόσω.

(σουρεάλ)

Ομιλούμε φυσικά για το ηχητικό αρχείο.

Αυτό που οι επόμενες γενιές θα αποκαλούν “Ντουκουμέντο”.

Αυτό.

Αυτό ακριβώς.

Είμαστε έτοιμοι.

Το σπάσαμε στα τέσσερα.

Και το προσφέρουμε, μαζί με περίληψη ανά ημίωρο.

Και λινξ (πληθυντικός του λινκ).

Και φωτό-ντουκουμέντο για του λόγου το αληθές.

1ο Μισάωρο

Μπορείτε να το επισκεφθείτε με ΚΛΙΚ ΕΔΩ (απ’ όπου υπάρχει και η δυνατότητα DOWNLOAD) ή να το ακούσετε απευθείας ΚΛΙΚ ΕΔΩ

-Ο καλύτερος παίκτης του κόσμου
-Ο διευθυντής των Νότινγχαμ Τάιμς
-Βλάχος εναντίον Χατζηνικολάου
-Ο Νούνιες με το 10
-Η θλίψη της κορδέλας
-Ο Εμιλ Χέσκεϊ
-Ο Εουσέμπιο Σμολάρεκ
-Το space muffin
-Ο Μαρκ Μπόσνιτς

2ο Μισάωρο

Μπορείτε να το επισκεφθείτε με ΚΛΙΚ ΕΔΩ (απ’ όπου υπάρχει και η δυνατότητα DOWNLOAD) ή να το ακούσετε απευθείας ΚΛΙΚ ΕΔΩ

-Το (ιδανικό) πέρασμα από το Στοίχημα
-Ο ξανθός κατασκευαστής πλυντηρίων
-Τα διαμάντια του Κλοντάικ
-Το ΑΠΙΘΑΝΟ τραγούδι του καλοκαιριού (ωδή στον Έλληνα λόβερμαν)
-Για-μπι-ντα-μπι-ντά, γιο-βο-γιο-βο-βόι, I wanna be a Disco Boy
-Η παύση
-Ωδή στον γηγενή Ιάπωνα Τομ Κρουζ
-Η Μία Σάρα (θεϊκό)
-Το άγαρμπο μεταγραφικό καλοκαίρι
-Η μασονία των φιλάθλων που πανηγυρίζουν στα αεροδρόμια
-Η ομάδα με Σίλβα (μαντολίνο) και Χαριστέα (μπουζούκι)
-Η έκτακτη είδηση που επιβεβαιώνει το τρελό μεταγραφικό καλοκαίρι! (απίστευτο)

3ο Μισάωρο

Μπορείτε να το επισκεφθείτε με ΚΛΙΚ ΕΔΩ (απ’ όπου υπάρχει και η δυνατότητα DOWNLOAD) ή να το ακούσετε απευθείας ΚΛΙΚ ΕΔΩ

-Ο Σάχα στην “απ’ έξω”
-Η έλλειψη “αλαίουρα” στην ΑΕΚ
-Τα λεφτά που ζητάει ο Βενγκέρ
-Η φάμπρικα της φανέλας
-Η λύση του Δέλλα στα παλιόσκυλα (απόλυτο χαϊλάιτ)
-Η λύση του Τζόρτζεβιτς
-Η φυγή μέσω ίντερνετ

4ο Μισάωρο

Μπορείτε να το επισκεφθείτε με ΚΛΙΚ ΕΔΩ (απ’ όπου υπάρχει και η δυνατότητα DOWNLOAD) ή να το ακούσετε απευθείας ΚΛΙΚ ΕΔΩ

-Η ανάγνωση των μηνυμάτων (μερσί)
Bonus: Το απίθανο τραγούδι των Ελλήνων του Εξωτερικού

Η φωτό που λέγαμε:

Dellas

Τον φάγαμε τελικά τον Κολοσσό. Είπε “Ουστ!” κι έφυγε
Φρέντος // 18:55

Οι 31 αλήθειες για τον Σωκράτη ( Socrates facts )

Με αφορμή την απόλυση του Τάκη Λεμονή από τον Ολυμπιακό, άνθισαν και πάλι τα άρθρα με τα στατιστικά για τη σχέση του Σωκράτη Κόκκαλη με τον εκάστοτε προπονητή.

Βλέπετε, ο συγκεκριμένος Σωκράτης δεν είναι χαζός. Έμαθε. Δεν την πατάει σαν τον προηγούμενο που ήπιε το κώνειο. Αυτός ο Σωκράτης το κερνάει και μάλιστα απλόχερα. Μόνο που το δικό του κώνειο είναι η… απόλυση.

Ήταν θέμα χρόνου ν’ αρχίσουν να γράφονται, να πολλαπλασιάζονται και να πληθαίνουν τα “Σωκράτης facts”, κατά το ξένο πρότυπο των Chuck Norris facts αλλά και τo εγχώριο των Makis Facts. Από το χώρο του αθλητισμού σας θυμίζουμε τα ολοδικά μας Giovanni Silva De Oliveira Facts και Bajevic Facts στις 25 και 29 Μαΐου αντίστοιχα.

Η σπίθα για την έμπνευση ήταν το χούι του Σωκράτη να απολύει προπονητές. Η φλόγα άναψε στο φόρουμ των Thrylos-Fans (ευχαριστίες για την επισήμανση) από το οποίο προέρχονται, ελαφρώς ρετουσαρισμένα, τα πρώτα 9. Τα υπόλοιπα τα σκάρωσε η αφρεντομουτσουνάρα μας.

Socrates Facts

1. Τον Γόρδιο Δεσμό, ο Μέγας Αλέξανδρος τον έλυσε. Ο Σωκράτης τον απέλυσε.
2. Το τραγούδι “Απολύομαι” είναι σε στίχους, μουσική και εκτέλεση του Σωκράτη.
3. Οι δεινόσαυροι δεν εξαφανίστηκαν λόγω φυσικής καταστροφής. Τους απέλυσε ο Σωκράτης.
4. Ο Σωκράτης μπορεί να απολύει άνεργους.
5. Το ρήμα “απολύω” προέρχεται από το “κοκκαλύω” όταν η απόλυση είναι παράλογη.
6. Ο Σωκράτης διαδίδει ότι “Εγώ είμαι το Α και το Ω”. Δηλαδή το “ΑπολύΩ”.
7. Όταν γεννήθηκε, ο Σωκράτης απέλυσε την μαμή, τον γιατρό και τη ρεσεψιονίστ της κλινικής πριν τον χτυπήσουν στην πλάτη και αρχίσει ν’ αναπνέει.
8. Τα απολυτήρια του στρατού φέρουν κρυφό υδατογράφημα της λέξης “Σωκράτης”.
9. Ο Σωκράτης άκουσε το “νυν απολύεις τον δούλο σου Δέσποτα” και απέλυσε και τους δυο.
10. Ο Σωκράτης δεν προσλαμβάνει, απλά καθυστερεί την απόλυση.
11. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Άι-Βασίλη. Μόνο ένας θα κάνει “χο-χο-χο” σ’ αυτό το σύμπαν.
12. O Σωκράτης αγόρασε τα δικαιώματα του ρήματος “Παραιτούμαι” και το απαγόρευσε δια παντός.
13. Οι προπονητές του Σωκράτη δεν κερδίζουν αγώνες και τρεις βαθμούς. Κερδίζουν άλλη μια εβδομάδα.
14. Ο Σωκράτης απέλυσε το Google και στη θέση του έβαλε το Ask Me.
15. Ο Σωκράτης ΠΑΝΤΑ προειδοποιεί πριν απολύσει. Βγάζει ανακοίνωση στήριξης μια μέρα πριν.
16. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Ικτίνο και προσέλαβε τον Καλλικράτη. Κατόπιν απέλυσε τον Καλλικράτη και στη θέση του έβαλε τον βοηθό του.
17. Όταν απαντάει στο τηλέφωνο, ο Σωκράτης δεν λέει “Παρακαλώ;“. Λέει “Πέρνα από το λογιστήριο“.
18. Ο Σωκράτης δεν μπορεί να παίξει σκάκι. Απολύει συνεχώς του αξιωματικούς.
19. Ο Σωκράτης απέλυσε τη Victoria. Δεν του αρέσουν τα Secrets.
20. Οι προπονητές του Σωκράτη είναι σίγουροι για τη δουλειά τους μόνο μια μέρα του χρόνου. Την Πρωταπριλιά.
21. Ο Σωκράτης απέλυσε τον προπονητή της Χαβάϊ. Βαρέθηκε το 5-0.
23. Ο Σωκράτης πρώτα έκανε τη θητεία του και κατόπιν απέλυσε τον Ελληνικό Στρατό
24. Το Κουτί της Πανδώρας έχει μέσα ένα χαρτάκι που γράφει “Απολύεσαι! Σωκράτης”
25. Η βασιλεία δεν καταργήθηκε. Τους απέλυσε μαζικά ο Σωκράτης.
26. Το Ξυστό σταμάτησε να πωλείται γιατί όταν έξυνες και τα 3 τετραγωνάκια εμφανιζόταν η λέξη “ΑΠΟ – ΛΥ – ΕΣΑΙ’.
27. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Ιωβ γιατί δεν έκανε αρκετή υπομονή.
28. Δεν γίνεται πλέον να μασήσεις ταραμά. Ο Σωκράτης απέλυσε την κατσίκα.
29. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Νοστράδαμο γιατί πρόβλεψε ότι ο Ολυμπιακός δεν θα παίρνει πρωτάθλημα για 9 σερί χρόνια. Στη θέση του έβαλε τον Πητ Παπαδάκο.
30. Ο Σωκράτης απέλυσε τον Καραμήτρο γιατί δεν του έλεγε που πήγαινε.

Και το 31ο (και αγαπημένο):

31. Πριν 2500 χρόνια ο Σωκράτης έλεγε “Ένα ξέρω: Δεν ξέρω“. Τώρα λέει “Ένα ξέρω: Απολύεσαι

Είστε ευπρόσδεκτοι να προσθέσετε τα δικά σας στα σχόλια. Μπορείτε επίσης να τα κάνετε copy-paste και να τα στείλετε με email σε φίλους, γνωστούς και γνωστούς-αγνώστους δίχως να πείτε από που τα πήρατε. Ούτως ή άλλως ξέρουμε όλοι ποιό θα είναι το “32” (χαρήκαμε για τη γνωριμία).

Προχωράμε στο σημερινό σχόλιο στο Nitro Radio. Πατήστε PLAY γιατί παραμονεύει ο Σωκράτης:




Highlight της ημέρας: Η απαγόρευση κερμάτων μέσα στα τούβλα, το σύνθημα "Luck you, referee", η απίθανη ατάκα του Δώνη "Αν έχω πρόταση από την ΑΕΚ... " και ο λαός του Άρη στο ΟΑΚΑ!

Το χθεσινό κείμενο έκανε ρεκόρ όλων των εποχών (κι άλλο τόσο). Μερσί.
Φρέντος // 14:46

Γιατί οι Έλληνες άντρες δεν πρέπει να δίνουν συμβουλές

(πραγματικά ούτε μια λέξη για πρόλογο)

Ξεκινάμε με τον πραγματικό λόγο που οι Έλληνες άντρες είναι ακατάλληλοι για να έχουν στήλη που θα προσφέρει συμβουλές σε γυναίκες.

Το πρόβλημα:

Αγαπητέ κύριε καθηγητά,

χρειάζομαι πραγματικά τη βοήθειά σας. Την προηγούμενη Κυριακή ετοιμαζόμουν να πάω για έναν ωραίο απογευματινό καφέ με τις φίλες μου και άφησα τον άντρα μου να βλέπει την ομάδα του στην τηλεόραση, όπως συνήθως. Λίγο πριν φτάσω στην καφετέρια είδα έναν παίχτη της ομάδας του άντρα μου να ανατρέπεται και τον διαιτητή να σφυράει πέναλτι. Οι φιλοξενούμενοι φίλαθλοι εξαγριώθηκαν και άρχισαν να του πετάνε 20ευρα αποκαλώντας τον πουλημένο. Βλέποντας τα 20ευρω συνειδητοποίησα ότι δεν είχα πάρει μαζί μου λεφτά και έπρεπε να γυρίσω!

Όταν έφτασα πίσω στο σπίτι μου, δεν μπορούσα να πιστέψω στα μάτια μου. Ο σύζυγός μου ήταν στην κρεβατοκάμαρα και έκανε παθιασμένο έρωτα στη γειτόνισσά μας! Είμαι 29, ο άντρας μου είναι 33 και είμαστε παντρεμένοι εδώ και 7 χρόνια. Όταν τον ρώτησα τσαντισμένη για αυτά που έβλεπα, δεν άντεξε και μου ομολόγησε πως εδώ και έξι μήνες διατηρούσε παράνομο δεσμό με τη γειτόνισσα. Του είπα να τον διακόψει γιατί διαφορετικά θα τον παρατήσω. Μου δικαιολογήθηκε ότι τον απέλυσαν από τη δουλειά του πριν επτά μήνες και ότι από τότε ένιωθε μειονεκτικά και εμφάνιζε συμπτώματα κατάθλιψης.

Τον αγαπάω πάρα πολύ αλλά από τότε που του ζήτησα να διακόψει τον παράνομο δεσμό, νιώθω πως έχει απομακρυνθεί πάρα πολύ από κοντά μου και ότι δεν είμαστε όπως παλιά. Έχω την εντύπωση πως δεν μπορούμε να επικοινωνήσουμε πια.

Θα μπορούσατε σας παρακαλώ να με βοηθήσετε;
Ευχαριστώ
Δήμητρα Σ.
Παγκράτι

Η λύση που πρότεινε ο Έλληνας συμβουλάτορας:

Αγαπητή Δήμητρα

έχω την εντύπωση πως κάτι τρέχει με την όρασή σου και αμφιβάλλω πραγματικά για το κατά πόσο ο σύζυγός σου σε κεράτωνε με τη γειτόνισσα, διότι αν είδες ανατροπή σε αυτή τη φάση τότε πραγματικά θα πρέπει να πας να σε κοιτάξει οφθαλμίατρος. Ο διαιτητής ήταν 40 μέτρα από την υποτιθέμενη ανατροπή ενώ ο επόπτης καλά καλά δεν είχε ξεκινήσει να τρέχει. Η ευκολία, όμως, με την οποία σφύριξαν την “παράβαση” με κάνει να πιστεύω σοβαρά ότι κάτι άλλο κρύβεται πίσω από αυτή τη σφαγή. Άρχισα να το υποψιάζομαι όταν στην αρχή του παιχνιδιού ο ίδιος διαιτητής σφύριξε επιθετικό φάουλ στον επιθετικό της ομαδάρας μου πάνω που αυτός ετοιμαζόταν να σπρώξει τη μπάλα στα δίχτυα ενώ 5 λεπτά πριν από το πέναλτι-μαϊμού αρνήθηκε πεντακάθαρη αποβολή στο φονιά που έχουν οι αντίπαλοι για τερματοφύλακα! Όπως και νά ‘χει θα σε συμβούλευα να είσαι πιο προσεκτική με τα αυθαίρετα συμπεράσματά σου στο μέλλον.

Ελπίζω να βοήθησα.
Φιλικά

Προς γνώση και συμμόρφωση.

Σχετικά με το σημερινό σχόλιο στο Nitro Radio… ήταν διαθέσιμο από το πρωί. Όσοι επισκέπτεστε την εν λόγω σελίδα ή τραβάτε το feed θα το έχετε ήδη ακούσει. Οι υπόλοιποι μπορείτε να το ακούσετε εδώ.

κατεβάσετε εδώ

Press-Play.gr

Highlight της ημέρας: Το ανέβασμα του Ρίμπο, τo t-shirt του Γουλανδρή, το σερί του Σάλπι, η παροιμία του Σκόρδα. Μια ωραία ατμόσφαιρα.

Αύριο – η μέρα των μεγάλων αποκαλύψεων. Guitar, Guitar, Guitar…

Come to Freddos
Φρέντος // 20:11

Guitar, Guitar, Guitar, κόπιασε για τραγούδ’ ρε παλικάρ’

(κάτω κάτω, έχει δώρα! ΕΧΕΙ ΔΩΡΑ ΣΑΣ ΛΕΜΕ, ΕΧΕΙ ΔΩΡΑ!)

Σας θέλουμε στο κέντρο σήμερα.

Συγκεντρωμένους, επικεντρωμένους και κεντραρισμένους!

Έχουμε μπόλικο υλικό και έτσι θα πρέπει να μείνετε εδώ. Να μείνετε δίπλα μας. Να μείνετε μαζί μας (αν και θα κοιμόσαστε στο δίπλα δωμάτιο).

Ξεκινάμε με την ΠΕΚ (Παναθηναϊκή Ενωτική Κίνηση) και αποκαλύπτουμε μια γκρίζα σελίδα στην προσπάθειά της. Το ντουκουμέντο προέρχεται από ΑΡΦ (Αλήτη Ρουφιάνο Φρενταναγνώστη) που επιβεβαιώνει και τα 3 χαρακτηριστικά του αρκτικόλεξου που σας αποδίδουμε, στέλνοντας μας το κάτωθι screenshot που του ενεφανίσθη όταν και προσπάθησε να γραφτεί:

Όταν λοιπόν πας να γραφτείς κάπου που σου τάζουν λαγούς με μανουάλια και εμφανίζεται ως “τυχαίος” κωδικός επαλήθευσης η λέξη “ΧΡΕΗ” και μάλιστε επί 4, τότε μπαίνεις σε σκέψεις.

Έρχεται βέβαια η Ανδριάνα και σε καθησυχάζει. Διότι, μετά την χθεσινή καυτή βραδιά, σου ομολογεί αυτό που κάθε άντρας υποψιάζεται αλλά επ’ ουδενί θέλει να μάθει:

Άουτς. Τώρα μας το χάλασε.

(Προς Γιαννάκη Οκκά: Πονάει το ξυλίκι από τον Καρεμπέ; Γιατί το βλέπουμε να έρχεται… )

Επείγουσα αλλαγή θέματος – Επείγουσα αλλαγή θέματος – Επείγουσα αλλαγή θέματος – Επείγουσα αλλαγή θέματος – Επείγουσα αλλαγή θέματος – Επείγουσα αλλαγή θέματος – Επείγουσα αλλαγή θέματος – Επείγουσα αλλαγή θέματος – Επείγουσα αλλαγή θέματος – Επείγουσα αλλαγή θέματος – Επείγουσα αλλαγή θέματος

Ακολουθεί το σημερινό σχόλιο στο Nitro Radio και κατόπιν… ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ.

Συνεπώς, μείνετε εδώ, μείνετε κοντά μας, μείνετε μαζί μας (και σταματήστε να λεηλατείτε το ψυγείο τα βράδια!).

Το σχόλιο μπορείτε να το ακούσετε εδώ.

Οι μπαταρίες κρατάνε ακόμα. Play…

κατεβάσετε εδώ

Highlight της ημέρας: “Προχώρα Ανδρέα, για μια Πανάθα νέα” και λοιπά παρασκήνια από τη συνέντευξη Τύπου της ΠΕΚ. Κατόπιν, αποκαλύπτουμε το ζευγάρι του Τελικού Κυπέλλου και δίνουμε την απάντηση στο ερώτημα του ΣΚ: “Θα παίξουν οι Αμορόζο/Μπελούτσι;”. Τέλος, γιατί η Μίνα δεν θα πρέπει να κάνει scouting

Και τώρα πάμε στο κυρίως γεύμα.

(Μμμμμμ – Κυρίως γεύμα)

ΓΙΝΕΤΑΙ ΠΑΝΙΚΟΣ!

Αυτή τη στιγμή δεν μπορούμε να σας αποκαλύψουμε πόσο μεγάλος πανικός, καθότι δεσμευόμεθα, αλλά να ξέρετε ότι έχουμε γίνει πιο θέμα και από το πρώτο.

Αιτία; Ποιά άλλη από το απίστευτο τραγουδάκι Guitar αλλά και την τύπισσα που το ερμηνεύει ούσα κολλημένη στο αυτοκίνητό της, μέσα στο μποτιλιάρισμα της Κόκκινης Πλατείας.

ΓΙΝΕΤΑΙ ΠΑΝΙΚΟΣ!

Μαζέψαμε τα σχόλια από το Youtube και σας τα παρουσιάζουμε με τον -φυσικά- απαραίτητο σχολιασμό.

Πρώτα, τα σχόλιά σας από το βιντεοκλίπ του τραγουδιού, τα οποία σας συνιστούμε να διαβάσετε από κάτω προς τα πάνω:

Κατόπιν, τα πικάντικα σχόλιά σας από το βιντεοκλίπ με την Darya, τα οποία σας συνιστούμε να διαβάσετε από κάτω προς τα πάνω:

Και τώρα η μεγαλύτερη έκπληξη, μέχρι την επόμενη μεγαλύτερη έκπληξη, μέχρι την ακόμα πιο επόμενη μεγαλύτερη έκπληξη, μέχρι την ακόμα πιο αμέσως επόμενη πιο μεγαλύτερη έκπληξη, μέχρι καταλάβατε, από την πλευρά της στήλης.

Σας δίνουμε ΤΕΣΣΕΡΑ (4) ringtone για το κινητό σας, με αποσπάσματα από το τραγούδι Guitar!!!!!!!!!!!!!!!!!

Πρωτό το Guitar – NEVER (ΚΛΙΚ ΕΔΩ)
Δεύτερο το Guitar – Jump to my Iaguar (ΚΛΙΚ ΕΔΩ)
Τρίτο το Guitar – Bahamas (KLIK EDW KAI ALLH FORA NA ALLAZETE SE ELLHNIKA)
Τέταρτο το Guitar – LaiLaiLai (KΛΙΚ ΕΔΩ)

Αυτά έδειχνε χθες η Αντριάνα ως τέσσερα!

Επειδή όμως αυτή η στήλη, αυτή εδώ η στήλη, έκανε πάντα τη διαφορά, ακόμα και τις μέρες που έκανε τη διαφορά, σας έχουμε ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΑΠΙΘΑΝΟ ΔΩΡΟ.

Σας δίνουμε ΕΝΑ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΣΤΙΚΟ HΧΟ ΓΙΑ SMS ΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ!

Πάμε ξανά.

Σας δίνουμε ΕΝΑ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΣΤΙΚΟ HΧΟ ΓΙΑ SMS ΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ!

SMS Ειδοποίηση – Jump to my Iaguar BABYYYYYYY (ΚΛΙΚ ΠΑΝΤΟΥ)

Κατεβάστε-τα και βάλτε τα πάντοτε και πάντα και πα-ντού και ξύλο.

Αυτά είναι.

Σκίσαμε σήμερα. Ας αυτοχειροκροτηθούμε. Κλαπ – Κλαπ – Κλαπ.
Φρέντος // 11:33

Η μέρα που ζήλεψε η επιστημονική φαντασία

Ήταν μια φορά κι έναν καιρό ένας καλός τυπάκος. Περπάταγε (κλοπ κλοπ) σε μια παραλία όταν σκοντάφτει (πραααακ) σε ένα λυχνάρι, το τρίβει (χριτς χριτς) και εμφανίζεται (παφ!) το τζίνι.
Με ελευθέρωσες και σ’ ευχαριστώ. Κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια, εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή.

Ο άνδρας σκέφτεται λίγο (μούμπλε μούμπλε) και λέει:
Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι, γι’ αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.

Το τζίνι έσκασε στα γέλια (Χα χα χα χα χα):
Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο !!!!! Σκέψου λίγο λογικά, πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες, τη θαλάσσια καταστροφή, το οικοσύστημα. Άλλη ευχή;
Μα εγώ αυτό θέλω! επέμενε (γκρμφφφ) ο τυπάκος.

Το τζίνι τσαντίστηκε (γρουααααάρ) και του λέει:
Αυτό είναι ακατόρθωτο. Θα έχουμε εργατικά ατυχήματα, μόλυνση από το νέφος των αυτοκινήτων, χωρίς δουλειά χιλιάδες εργαζόμενοι στα αεροπλάνα, οι ψαράδες θα το γυρίσουν στο κυνήγι και τα ψαράκια θα φύγουν μια και καλή από εκεί. Κάνε άλλη ευχή σου λέω!!!

Τελικά, ο τυπάκος πείστηκε (γκουλπ) και άλλαξε γνώμη:
Καλά. Θέλω να βάλει τρια γκολ σ’ ένα παιχνίδι ο Μπόρχα.

-Και να σου πω. Στη γέφυρα που λέγαμε… θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;

Αυτός που είπε ότι “η ζωή μιμείται τη φαντασία“, έφτασε ο καιρός ν’ ανασκευάσει. Η ζωή μιμείται τα ανέκδοτα. Κάντε ΚΛΙΚ ΕΔΩ για να το επαληθεύσετε.

Και τώρα… περισσότερο γέλιο. Μια ευθυμία υπήρχε στον αέρα. Να ήταν η επιστροφή των κοριτσιών; Να ήταν το (πλούσιο) καλλιτεχνικό μας ρεπορτάζ; Να ήταν τα υπονοούμενα; Το θέμα είναι ότι έβγαινε ένα καλό κλίμα και αυτό το λάμβανε ο κόσμος. Λήψτε το (sic) κι εσείς το σχόλιο στο Nitro Radio. Mπορείτε να το ακούσετε εδώ και να γραφτείτε στο feed για να το λαμβάνετε εδώ.

Παγκόσμια ημέρα υπέρ του PLAY. Πατήστε-το!

κατεβάσετε εδώ

Highlight της ημέρας: Κρύψτε τα μικρά παιδιά! Βρείτε το πιο ΧΧΧ υπονοούμενο και κερδίστε (ένα ξύρισμα)(από τον Τριαντάφυλλο)

Μιας και φτάσατε τόσο κάτω, αυτό μπορεί να σημαίνει τρία πράγματα:

1. Η έννοια “άφθονος χρόνος” είναι χαραγμένη στο DNA σας
2. Βαριέστε να διαβάζετε και αγνοήσατε όλα τα παραπάνω κάνοντας scroll down και ψάχνοντας απεγνωσμένα μια φωτογραφία (λάθος blog)
3. Ρουφάτε κάθε λέξη σαν να μην υπάρχει αύριο

Για εσάς του 3 (προσοχή: εσάς του επιχειρήματος 3, όχι εσάς τους τρεις), αφιερωμένες οι επόμενες αράδες. Γιατί, μην ξεχνάτε, ότι ζούμε μια μέρα που τα απίθανα συμβαίνουν. Έτοιμοι;

Σίγουρα;

Πάμε:

Οι καθημερινές σας ακροάσεις του Freddocast το έχουν φέρει στην πρώτη θέση ανάμεσα σε ΟΛΑ ta podcast (κλικ εδώ για να το διαπιστώσετε)! ! Δεν γίνονται αυτά τα πράματα…

Να διευκρινήσουμε, ότι με το “OLA τα podcast” εννοούμε όλα τα podcast παγκοσμίως που φιλοξενεί η εταιρεία που χρησιμοποιούμε (=πληρώνουμε 20 ευρώ το μήνα. Η ΔΙΟΙΚΗΣΗ ΑΚΟΥΕΙ;) για να παρέχει το streaming. Επίσης, να ξεκαθαρίσουμε ότι με τη συγκεκριμένη μορφή το Freddocast θα μπορούσε να χαρακτηριστεί ως γιαλαντζί podcast καθότι πρόκειται για ραδιοφωνικό απόσπασμα και όχι podcast με την ιντερνετική έννοια του όρου αλλά εμείς διαφωνούμε διότι πρόκειται για σύντομο καθημερινό σχόλιο γύρω από τα αθλητικά με -ο Αλλάχ να το κάνει- χιούμορ, το οποίο είναι διαθέσιμο για syndication, εγγραφή και αυτόματο κατέβασμα μέσω aggregator ή feed reader (επίσημη ορολογία).

Θερμές ευχαριστίες για την υπομονή σας, πολλά μπράβο για την επιμονή σας.

Το δύσκολο δεν είναι να φτάσεις στην κορφή. Είναι να μείνεις εκεί” (τάδε έφη κανέλλα)
Φρέντος // 11:01

Η μέρα που τα σταφύλια πάτησαν πόδι (στο πόδι)

Αλό;

Αααααλό!

Αλό, αλό!

Μπονζούρ μεζ αμί. Σα βά;

Του βα μπιέν; Τρε μπιέν!

Μας συγχωρείτε για την έξαρση της ευγένιας και των καλών τρόπων αλλά με όποιον δάσκαλο καθίσεις τέτοια γαλλικά θα μάθεις.

Η Σκόντα Ksanthi επέστρεψε και είναι σε τρελά κέφια ή όπως θα έλεγαν και οι Γάλλοι: “Επέστγεψε και είναι σε τγελά κέφια

Όσα τηλεοπτικά κανάλια ψάχνουν τον τρόπο με τον οποίο θα χτυπήσουν τα πανύψηλα (ντερέκια!) ποσοστά τηλεθέασης που κάνει ο Λαζόπουλος κακώς παιδεύονται με ταινίες Έντι Μέρφι και Τσάκι Τσαν. Το ταλέντο στο stand-up comedy είναι άφθονο στην ακριτική ΠΑΕ και εκεί θα πρέπει ν’ αναζητήσουν το αντίπαλο δέος. Τέτοιες ανακοινώσεις δεν έχει ματαξαναδεί ο τόπος και ειλικρινά θα πρέπει να προνοήσουν στο site της Superleague να έχουν ξεχωριστό τομέα αποκλειστικά αφιερωμένο σ’ αυτές.

Φανταστείτε μια Ελλάδα όπου αυτού το είδος το (υψηλό) χιούμορ θα ήταν σε κάθε πτυχή της καθημερινότητάς μας. Φανταστείτε, για παράδειγμα, να αποφάσιζε κάποια στιγμή η Σκόντα Ksanthi να δραστηριοποιηθεί στον τομέα παροχής ίντερνετ. Να έβγαινε με διαφημίσεις για “1000 δωρεάν κλήσεις σε σταθερά, ταχύτητα 10Μbps και δυο γεμίσματα στο ντεπόζιτο του Σκόντα“.

Χαμός θα γινόταν.

Σαν τα σταφύλια θα στριμωχνότανε ο κόσμος. Άσχετο: Δεν ξέρουμε για εσάς αλλά εμείς δεν έχουμε δει ποτέ σταφύλια σε ουρά στην τράπεζα. Ούτε καν ως φρουτομεζέ στα χέρια κάποιου που περιμένει. Μια roga να τσιμπούσαμε ρε παιδίμ, έτσι για τη λιγούρα. Αν γίνεται όμως χωρίς κουκούτσι γιατί που να φτύνεις τώρα μες στην τράπεζα. Βέβαια θα μπορούσες να το δώσεις πίσω σ’ αυτόν που πήρε τη ρόγα απ’ το σταφύλι. Στο κάτω κάτω δικό του ήταν το σταφύλι, αυτός θα πρέπει να πάρει και το κουκούτσι ή έστω να φροντίσει για το που να το φτύσουμε. Εκτός και αν κάνουμε ειδική θήκη στα πορτοφόλια για τα κουκούτσια. Μια θήκη για τα χαρτονομίσματα, μια για τις πιστωτικές, μια για τα κέρματα και μια για τα κουκούτσια. Αρκεί να μην τρώτε κανά αβοκάντο και να έχετε την απαίτηση να χωρέσει αυτός ο κουκούτσαρος εκεί μέσα. Από που κι ως που δηλαδή. Δεν σου φτάνει η αδικία που χρυσοπληρώνεις το αβοκάντο λες και είναι παπάγια, σε κλέβει και στο ζύγι η φύση που έβαλε μια τέτοια κουκουτσάρα εκεί μέσα. Μάντολες μας τα έχει κάνει με το γ*αμωκούκουτσο, καλύτερα η παπάγια τελικά. Παπάγια μάντολες.

Σαν τα σταφύλια, που λέτε, θα στριμωχνότανε ο κόσμος. Άσχετο: Λέτε στον σταφυλόκοσμο να υπάρχει το αντίστοιχο γνωμικό; Δηλαδή να θέλει κάποιος να μιλήσει για στριμωξίδι και να γράφει “Σαν τους Αθηναίους στα διόδια, μας στριμώξανε πάλι. Σταφύλια είμαστε. Πόσο θ’ αντέξουμε ποιά; Μας ζουλάνε, μας μαζεύουν, μας πατάνε με τις βρωμοπατουσάρες τους και μετά μας κλειδαμπαρώνουν στα βαρέλια τους. Ευτυχώς που βάζουν και κανά χημικό μέσα και την “ακούμε” για να περνάει πιο γρήγορα η ώρα. Άσε Σούλα να μη στα λέω“.

Γέλιο θά ‘χε. Εκτός και αν είσαι σταφύλι. Τι να κάνεις.

Λέγαμε, λοιπόν, πόσο ωραία θα ήταν αν η Σκόντα Ksanthi, με το χιούμορ που τη διακρίνει, έμπαινε στο χώρο της επικοινωνίας. Το πακέτο βέβαια θα ήταν τόσο δημοφιλές που ο κόσμος θα έκανε ουρές για να συνδεθεί στη δικιά της προσφορά και όπως είναι φυσικό δεν θα μπορούσαν ν’ ανταπεξέλθουν στη ζήτηση οπότε οι τηλεφωνικές γραμμές εξυπηρέτησης θα γέμιζαν με κλήσεις από παραπονούμενους καταναλωτές.

Οι διάλογοι, όπως μπορείτε να υποθέσετε, θα ήταν ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟΙ.

Σκόντα Ksanthi Online: “Παρακαλώ;
Καταναλωτής: “Καλησπέρα. Παίρνω να παραπονεθώ για το ίντερνετ. Περιμένω από το Σεπτέμβριο να με συνδέσετε
Σκόντα Ksanthi Online: “Καλησπέρα σας. Ευχαριστούμε που πήρατε τηλέφωνο τη Σκόντα Ksanthi Online. Η κλήση σας είναι πολύτιμη για εμάς. Παρακαλούμε περιμένετε
Καταναλωτής: “Καλά, με δουλεύετε; Αφού το κατάλαβα ότι είστε άνθρωπος, τώρα το παίζετε αυτόματος τηλεφωνητής;
Σκόντα Ksanthi Online: “Ευχαριστούμε που πήρατε τηλέφωνο τη Σκόντα Ksanthi Online. Η κλήση σας έχει μεγάλη σημασία για εμάς. Είστε σε αναμονή!
Καταναλωτής: “Νά ‘το! Νά ‘το! Το είπατε διαφορετικά! Αφού σας έχω καταλάβει ρε παιδιά. Μιλάω με άνθρωπο όχι με μηχάνημα
Σκόντα Ksanthi Online: “Με μηχάνημα μιλάτε. Ευχαριστούμε που πήρατε τηλέφωνο τη Σκόντα Ksanthi Online. Η κλήση σας είναι πολύτιμη για εμάς. Παρακαλούμε περιμένετε
Καταναλωτής: “Και τότε πώς που απαντάτε;
Σκόντα Ksanthi Online: “Είναι μηχάνημα τελευταίας τεχνολογίας. Ευχαριστούμε που πήρατε τηλέφωνο τη Σκόντα Ksanthi Online. Η κλήση σας είναι πολύτιμη για εμάς. Παρακαλούμε περιμένετε
Καταναλωτής: “Πλάκα μου κάνετε; ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ;
Σκόντα Ksanthi Online: “Είναι και παραείναι. Ευχαριστούμε που πήρατε τηλέφωνο τη Σκόντα Ksanthi Online. Η κλήση σας έχει μεγάλη σημασία για εμάς. Είστε σε αναμονή!
Καταναλωτής: “Αφού πάλι το είπατε διαφορετικά το μήνυμα. Καλά για πόσο μ*λάκα με περνάτε; ΣΑΣ ΕΧΩ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΚΑΙ ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙ
Σκόντα Ksanthi Online: “Για πολύ. Ευχαριστούμε που πήρατε τηλέφωνο τη Σκόντα Ksanthi Online. Η κλήση σας έχει μεγάλη σημασία για εμάς. Είστε σε αναμονή!”
Καταναλωτής: “Βρε, αει στα κομμάτια
Σκόντα Ksanthi Online: “Ώρα καλή. Ευχαριστούμε που πήρατε τηλέφωνο τη Σκόντα Ksanthi Online. Η κλήση σας έχει μεγάλη σημασία για εμάς. Είστε σε αναμονή!




Σκόντα Ksanthi Online: “Χαχα! Δεν σας τό ‘πα ρε;! Θα βαριόταν και θα τό ‘κλεινε αν έκανα ότι είμαι αυτόματο μηχάνημα τηλεφωνικής εξυπηρέτησης
Καταναλωτής: “Ακόμα στη γραμμή είμαι. Δεν το έκλεισα
Σκόντα Ksanthi Online: “Ωχ! Εμ… Ευχαριστούμε που πήρατε τηλέφωνο τη Σκόντα Ksanthi Online. Η κλήση σας έχει μεγάλη σημασία για εμάς. Είστε σε αναμονή!

Δεν πρέπει, όμως, να βάζουμε όρια στη φαντασία μας. Γιατί δηλαδή η Σκόντα Ksanthi (την οποία φαινομενικά ξεσκίζουμε σήμερα αλλά το ξέρουν ότι τους αγαπάμε και αν δεν το ξέρουν μόλις το γράψαμε για να μη μας περιμένει κανά Σκόντα Octavia με φιμέ τζάμια κάτω από το γραφείο) να περιοριστεί μοναχά εκεί; Γιατί να μη τη φανταστούμε και σε κάποια άλλη πτυχής της πλούσιας σε πτυχές (θηλυκό γαρ) Ελληνικής ιστορίας;

Γιατί, λέμε τώρα, να μη φανταστούμε ότι την ώρα που ο Ιταλός πρέσβης πήγαινε να ζητήσει από τον Ιωάννη Μεταξά την υποταγή της Ελλάδας στον ιταλογερμανικό άξονα, στη θέση του γραμματέα να βρισκόταν εκπρόσωπος της Σκόντα Ksanthis;

Για χάρη των διαλόγων ας πούμε τον Ιταλό πρέσβη “Τζιανκάρλο” γιατί φοβόμαστε να κοιτάξουμε το βιβλίο Ιστορίας μπας και αποδειχθεί ότι τον λέγανε “Χαρίλαο” και είχε ελληνικές ρίζες από μανιάτικο χωριό στη Σικελία άρα την Ελλάδα πήγε να υποτάξει ένας προδότης Έλληνας τρίτης γενιάς. Δεν αντέχουμε άλλες τύψεις. Τον εκπρόσωπο της Σκόντα Ksanthis θα τον πούμε απλά “Χρήστο” αλλά θα του δώσουμε και μια γκλάμουρ πινελιά καταλήγοντας στο “Χρίστο”.

Τζιανκάρλο: “Καλησπέραε
Χρίστος: “
Τζιανκάρλο: “Καλησπέραε
Χρίστος: “
Τζιανκάρλο: “Καλησπέραε, σας λέωε
Χρίστος: “Πας καλά άνθρωπέ μου; Τρεις τα ξημερώματα εσύ λες καλησπέρα;
Τζιανκάρλο: “Με συγχωρείταε. Καλημέραε
Χρίστος: “Και τί παίζει με αυτό το ‘ε’ μετά από κάθε σου λέξη; Χαζός είσαι;
Τζιανκάρλο: “Όχι, βέβαιαε. Είμαι Ιταλόσε
Χρίστος: “Και θα μας τα κάνεις τσουρέκια, με συγχωρείς, πανετόνε ήθελα να πω επειδή την είδες Ιταλός;
Τζιανκάρλο: “Μα είμαι Ιταλόσε!
Χρίστος: “Α μπα; Ποιός το λέει αυτό;
Τζιανκάρλο: “Το διαβατήριό μου και η συνθήκη του Σένγκενε!
Χρίστος: “ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΑΝΘΡΩΠΕ ΜΟΥ; ΥΠΗΡΧΕ ΣΥΝΘΗΚΗ ΤΟΥ ΣΕΝΓΚΕΝ ΤΟ 1940;
Τζιανκάρλο: “Με συγχωρείταε. Μπερδεύτηκα
Χρίστος: “Να μη ξανασυμβεί. Τί άλλο θες τώρα;
Τζιανκάρλο: “Ήθελα τον κύριο Μεταξά
Χρίστος: “Και εγώ ήθελα τον κύριο Ρίγκαλ αλλά δεν ήρθα να σου χτυπάω την πόρτα πρωινιάτικα
Τζιανκάρλο: “Εννοώ τον Ιωάννη Μεταξά
Χρίστος: “Κι εγώ τον Σίβας Ρίγκαλ
Τζιανκάρλο: “Θα ήθελα να του ζητήσω την υποταγή της Ελλάδας
Χρίστος: “Α! Μου είπε για εσένα ότι μπορεί να έρθεις. Σου έχει αφήσει ένα μήνυμα
Τζιανκάρλο: “Αλήθεια;
Χρίστος: “ΟΧΙ!
Τζιανκάρλο: “Δεν μου έχει αφήσει κάποιο μήνυμα;
Χρίστος: “Βεβαίως, έχει αφήσει. Αυτό δεν είπαμε;
Τζιανκάρλο: “Ε, θα μου το πεις;
Χρίστος: “ΟΧΙ!
Τζιανκάρλο: “Πες το ρε συ. Πλάκα μου κάνεις;
Χρίστος: “ΟΧΙ!
Τζιανκάρλο: “Ε, τι όχι; Αφού δεν μου λες. Έλα πέστο το ρημάδι το μήνυμα
Χρίστος: “ΟΧΙ!
Τζιανκάρλο: “Καλά, άστο. Θα ξανάρθω αύριο
Χρίστος: “Αύριο έχω ρεπό!
Τζιανκάρλο: “Και τότε με ποιόν θα μιλήσω εγώ;
Χρίστος: “Μεταξύ μας;
Τζιανκάρλο: “Ναι, μεταξύ μας
Χρίστος: “Μεταξύ μας;
Τζιανκάρλο: “Ναι, μεταξύ μας
Χρίστος: “Μεταξά!

και κάπως έτσι ξαναπήγε την επόμενη μέρα ο Ιταλός πρέσβης και άκουσε τον Μεταξά να του λέει το “ΟΧΙ”.

Και τώρα η ώρα για το σημερινό σχόλιο στο Nitro Radio όπου δίνουμε απαντήσεις σε θεμελιώδη ερωτήματα για τα τι, πως, που της θητείας του Χάρη Σιανίδη (who?). Mπορείτε να το ακούσετε εδώ και να γραφτείτε στο feed για να το λαμβάνετε εδώ.

“Είμαι ο Brian May και τις ελεύθερες ώρες μου διαβάζω Φρέντο και πατάω PLAY”.

κατεβάσετε εδώ

Highlight της ημέρας: Μας απαγορεύτηκε κάθε αναφορά στο όνομα Χάρης Σιανίδης συνεπώς απαντάμε στο ερώτημα “Τί ομάδα είναι ο Πάρης Τιανίδης;”

Πωπω, το αργήσαμε σήμερα.

Μιάμιση πήγε η ώρα.

Πολύ αργά ρε γμτ. Μόνο μπουζούκια μας μένουν τώρα:




Λατρεμένη στιγμή, το "Σ' αγαπωωωωώ!" 17 δευτερόλεπτα πριν το τέλος. Είναι τόσο δυνατό αυτό το "Σ' αγαπώ" που κατόπιν ξεχνιούνται ΟΛΟΙ οι άλλοι στίχοι.

Αχ. Τι καλά.

Αχ, τι γέλιο. Σε καλό μας (και σας).

Εδώ μπαίνει ακριβώς το ίδιο σχόλιο με το χθεσινό. Λίγο πιο δυνατά.
Φρέντος // 13:30

Η μέρα που έκανε τον κόσμο να γελάσει

είναι σήμερα!

Gimme, gimme more.

Gimme more, gimme gimme more.

(μμμ – μμμ, όοοοορ)

Μπείτε για λίγο στη θέση μας.

Ξυπνάτε τη μέρα σας και με τον καφέ στο χέρι διαβάζετε πως έσπασε το εμπάργκο στη σιγή ασυρμάτου που συμφώνησε η Superleague πριν 13 μέρες.

Η ΠΑΕ-Ίνδαλμα-Πουλέν-Ευσεβής Πόθος Σκόντα Ksanthi ήταν αυτή που διέλυσε τις αλυσίδες της αδικίας για τις οποίες ΜΟΝΟ ΑΥΤΗ ΕΔΩ Η ΣΤΗΛΗ (να τα λέμε κι αυτά) διαμαρτυρήθηκε από την πρώτη στιγμή. Όπως ήταν φυσικό, το φαινόμενο πήρε διαστάσεις χιονοστιβάδας καθώς σύντομα είχαμε απάντηση στην πρώτη ανακοίνωση κι έτσι ο χορός ξεκίνησε για τα καλά.

Μπήκατε λοιπόν στη θέση μας. Διαβάζετε για τις ανακοινώσεις και έχετε τα κεφάκια σας.

Τα έχετε, γιατί να μην τα έχετε.

Τα έχετε και καλά κάνετε.

Έχετε λοιπόν κεφάκια. Ναι; Ναι.

Έχετε, που λέτε, κεφάκια και κατόπιν το ματάκι σας το τσακίρικο το μπιρμπιλομάτικο το παιχνιδιάρικο το πεταχτούλικο πέφτει σε μια είδηση που τιτλοφορείται ως εξής:

“Ήμασταν τυχεροί με τον Μπόρχα”.

Σκέφτεστε πως θα είναι τίποτα δηλώσεις παράγοντα Ολυμπιακού ή παράγοντα αυτωνώνε που τον πούλησαν στον Ολυμπιακό ή μιας φαμίλιας σκώρων που είχαν ψοφήσει της πείνας.

Κάνεις κλικ και διαβάζεις το άρθρο.

Σοκ. Το λένε οι παράγοντες της τωρινής του ομάδας!

Ποιά κέφια;

Εδώ μιλάμε για ευτυχία!

Μια φορά μπήκατε στη θέση μας και η ευτυχία ξεχειλίζει από τα μπατζανάκια σας (τα ανήψια λίγο στράβωσαν αλλά ΟΚ).

Ηρεμήστε.

Πιείτε μια γουλιά καφέ.

Νταξ. Πέρασε λιγάκι, επανέρχεστε σε κανονικούς ρυθμούς.

Συνεχίζετε την περιπλάνηση κρυφοχαμογελώντας.

Το ξέρετε;

Δεν το ξέρετε; Αφού το ξέρετε!

Κάθε κλικ θα είναι και θησαυρός σήμερα.

Έτσι θα είναι σήμερα.

Κλικ και θησαυρός.

Διαλέγετε κάτι στην τύχη. Κάνετε κλικ εδώ. Διαβάζετε πάνω πάνω, τίποτα. Στη μέση, τίποτα. Κοιτάτε και κάτω κάτω (αφού το ξέρετε – κλικ και θησαυρός) και το σεντούκι με τα μαργαριτάρια, τα χρυσά νομίσματα, τα περιδέραια και τις ψητές αλατισμένες καβουροδαγκάνες είναι μπροστά σας.

[Εμβόλιμη σκέψη. Γιατί δηλαδή τα σεντούκια να μην έχουν και ψητές αλατισμένες καβουροδαγκάνες; Υποτίθεται ότι τα σεντούκια κρύβουν θησαυρούς και πράγματα ανεκτίμητης αξίας, ναι ή όχι; Ναι (ή όχι;). Ναι! Άρα γιατί να μην κρύβουν και κάτι φαγώσιμο; Από σήμερα θα κρύβουν ΚΑΙ κάτι φαγώσιμο. Ορίστε μας]

Το σεντούκι με τον θησαυρό ξετυλίγεται κοντά σας. Ο Τάσος hero-of-the-week Πάντος κλήθηκε να συμμετάσχει στο φιλικό μεταξύ της ομάδας των φίλων του Ρονάλντο και των φίλων του Ζιντάν.

ΤΙ ΜΕΡΑ ΕΝΑΙ ΑΥΤΗ!

Ξαφνικά όλα τα ραδιόφωνα του κόσμου σταματούν και παίζουν τη μελωδία του καλλιτέχνη που έχει χαραχθεί στη μνήμη μας ως “η μουσική που ακούμε όσο περιμένουμε για να διαμαρτυρηθούμε και να μας γράψουν στα αρχεία δια της ατόπου επαγωγής”.

Μη, δεν είμαι εδώ, όνειρο ζω και μη με ξυπνάτε τώρα, όνειρο. Ζώο! Μη με ξυπνάς λέμε… ” και άλλα τέτοια γλυκόλογα αποτελούν το ονειρεμένο σάουντρακ αυτής της μέρας.

Σχεδόν βουρκώνετε από τα γέλια.

Δηλαδή αν έπρεπε να μπείτε μια μέρα στη θέση μας, επιλέξατε τη σωστή.

Είστε στα όρια όμως

Μετά από όλα αυτά.

Ειλικρινά.

Μετά από ΟΟΟΟΟΛΑ αυτά.

Πώς είναι δυνατόν να ξέφευγε το σημερινό σχόλιο στο Nitro Radio; Αδύνατον. Γέλιο μέχρι δακρύων και κατόπιν μέχρι κοιλόπονου (ενδείκνυται για τα αρσενικά, τα θηλυκά πιθανόν να δυσανασχετήσουν). Ένα μόνο θα σας πούμε: Ιστορίες από στρατό. Μπορείτε να το ακούσετε εδώ και να γραφτείτε στο feed για να το λαμβάνετε εδώ.

Play, play, play, όλα τα μετράει
στα ψηλά μπαλκόνια τραγουδάει
πέφτει χαμηλά παραπατάει
Play, play, play
μα όταν σταματήσουν τα ρολόγια
ολ’αυτά θα μείνουνε στα λόγια
βγες λοιπόν, ψυχή μου,απ’τα υπόγεια
μπας και δεις το φως τ’αληθινό.

(επίδειξη δύναμης το σημερινό)

κατεβάσετε εδώ

Highlight της ημέρας: Το ρεπορτάζ γύρω από τον Χάρη Σιανίδη (who?) και τη θητεία του στη Μαμά Πατρίδα. Απολαυστικό…

Αχ.

Σε καλό μας (και σας).

Σε όσους έμεινε λίγο ακόμα κουράγιο για γέλιο, όσοι θέλετε άλλη μια σταλιά τότε διαβάστε τους υπότιτλους σε αυτό το βίντεο:




ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ. Ρισπέκ στον τυπά που το στόλισε.

Αντέχετε κι άλλο! Απίστευτο; Απίστευτο.

Είστε σούπερ (εύγε).

Για χάρη σας και μόνο για εσάς ένα μοναδικό παιχνίδι ολίγων δευτερολέπτων.

Κάντε κλικ και... ΣΚΟΤΩΣΤΕ ΕΝΑ ΚΟΥΤΑΒΙ ΝΑ ΓΟΥΣΤΑΡΕΤΕ.

Παλιοκούταβα.

Έτσι. Μέχρι και κουτάβια δολοφονούμε σήμερα. Και ροζ γουρουνάκια. Και μικρά πασχαλινά κοτοπουλάκια άμα λάχει.

Μιλάμε για τέτοια μέρα.

Καλημέρα.

Και γι' αυτόν που άφησε το σχόλιο την Παρασκευή: Fuck you too (Από 06:06 μέχρι 06:16)
Φρέντος // 11:12

Αρχμίντια-μήδια

Σε λίγα λεπτά αγωνίζεται ο Παναθηναϊκός κι εμείς τρέχουμε άρον άρον να προλάβουμε από τώρα τους τίτλους σε κάθε πιθανό αποτέλεσμα.

Έδειξε τ’ Αρχμίντια του
Το παιχνίδι ξεκινάει, η Αρτμίντια σπρώχνεται τρελά από τον ρεφερί και προηγείται 0-2 στο ημίχρονο. Ξεκινάει το β’ και ο διαιτητής δίνει πέναλτι στην Αρτμίντια αποβάλλοντας ταυτόχρονα τον -καλύτερο του γηπέδου- Μάτος. Το σκορ είναι πλέον 0-3. Οι παίκτες τα παίρνουν, ο κόσμος το ίδιο. Αρχίζουν την πίεση, 1-3, 2-3 και με γκολάρα του Καραγκούνη στο 90′ (δεν είχε καθόλου καθυστερήσεις) ο Παναθηναϊκός κάνει το 3-3 και παίρνει την πρόκριση. Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες βροντοφωνάζουν: “Έδειξε τ’ Αρχμίντια του”

Πάρε τα Αρχμίντια μας
Ο Παναθηναϊκός ασελγεί πάνω στην Αρτμίντια και το τελικό σκορ κλείνει στα 5-0. Οι 50 οπαδοί της Αρτμίντια δυσανασχετούν και τα βάζουν με τη διοίκηση. Μόλις βλέπουν τον πρόεδρο της Αρτμίντια ν’ αποχωρεί, τον γιουχάρουν και του πετούν τα εισιτήρια διαρκείας τους φωνάζοντας: “ΕΕΕ, ΟΟΟ, Πάρε τα Αρχμίντια μας και φύγε από εδώ“.

Αρχμίντια ε; Ναααα!
Αν και φαβορί, ο Παναθηναϊκός μπαίνει μπλαζέ στον αγώνα και βρίσκεται από νωρίς πίσω στο σκορ. Ισοφαρίζει αμέσως και κατόπιν ρίχνει και πάλι τον ρυθμό του. Μετά από λίγη ώρα, δέχεται δεύτερο γκολ. Το παιχνίδι πάει ολοταχώς για παράταση και οι πράσινοι αλλάζουν ράθυμα τη μπάλα μέχρι να το σφυρίξει ο διαιτητής. Ξαφνικά, ο επιθετικός της Αρτμίντια κλέβει τη μπάλα, βγαίνει μόνος και σκοράρει δίνοντας τη νίκη με σκορ πρόκρισης στην ομάδα του. Ο πρόεδρός του ξεσπαθώνει για όλα τα υποτιμητικά σχόλια που άκουγε κατά τη διάρκεια του αγώνα και γυρνώντας προς όλα τα επίσημα κάνει το γνωστό χορευτικό με το λύγισμα της μέσης προς τα εμπρός, την πλάτη προς τα πίσω και τα χέρια σε κίνηση καράτε πάνω στα μπούτια, ουρλιάζοντας: “Αρχμίντια ε; Ναααα!

Αρχμίντια-μήδια
Η Αρτμίντια μπαίνει δυναμικά στο παιχνίδι και στο ημίχρονο είναι ισόπαλη δίχως τέρματα (δηλαδή: 0-0) με τον Παναθηναϊκό. Στο β’ μέρος, όμως, δεν μπορούνε να πάρουνε τα πόδια τους και τελικά το παιχνίδι λήγει με 4-0 υπέρ του Τριφυλλιού. Στη συνέντευξη Τύπου, ο κόουτς της Αρτμίντια αποδίδει την ξαφνική αγωνιστική κάμψη στα μήδια που έφαγαν οι ποδοσφαιριστές του, το προηγούμενο βράδι στο Πασαλιμάνι. Το παρατσούκλι “Αρχμίντια-μήδια” τους ακολουθεί από τότε.

Καλώς τ’ Αρχμίντια μας, τα δυο
Οι παίκτες της Αρτμίντια καταφθάνουν και δηλώνουν γεμάτοι αλαζονεία ότι “Θα κερδίσουμε άνετα τον Παναθηναϊκό και θα προκριθούμε“. Στη συνέντευξη Τύπου πριν τον αγώνα, επαναλαμβάνουν τα ίδια και χειρότερα! Οι παίκτες του Παναθηναϊκού τα παίρνουν και τους κερνάνε μια περιποιημένη τριάρα, κάνοντας δυο τις νίκες τους στα μεταξύ τους παιχνίδια. Την επόμενη μέρα, ο -βάζελος- σεκιουριτάς του Αερολιμένα Αθηνών υποδέχεται την αποστολή της Αρτμίντια λέγοντας το κορυφαίο: “Καλώς τ’ Αρχμίντια μας, τα δυο“.

Αυτά.

Πήξαμε στ’ Αρχμίντια. Μήπως να παίζαμε και λίγο Μουνιόθ;

(Σσσσς – Μας παραμονεύουν)
Φρέντος // 17:10

Παν Ασύμμετρο Άριστον

Χαρακτηριστικό (λέμε τώρα) το “Αυτοί είναι κότες και πελάτες” του Κόκκαλη αλλά δεν είχε μέσα άγνωστη λέξη.

Συμπαθές (λέμε τώρα) το “Οι τίτλοι είναι μια εφήμερη χαρά” του Νικολαΐδη αλλά ούτε αυτό είχε μέσα άγνωστη λέξη.

Σημαδιακό το “Ο ΟΣΦΠ και το Αιγάλεω να κερδίζουν και όλοι οι άλλοι να πάνε να γ*μηθούνε” αυτουνού που τιμωρήσανε (λέμε τώρα) αλλά ΟΥΤΕ αυτό είχε μέσα άγνωστη λέξη (Σς: Άγνωστη πράξη μπορεί, άγνωστη λέξη όχι).

Γι’ αυτό και στο πάνθεον των ποδοσφαιρικών φράσεων, την κορυφή κοσμεί το “Οι τίτλοι θα έρθουν μεσομακροπρόθεσμα” επί εποχής Φιλιππίδη στον Παναθηναϊκό. Διότι περιείχε άγνωστη λέξη, η οποία από τότε συμπεριλήφθηκε στο λεξιλόγιου του Έλληνα.

Πότε θα ξεπληρώσεις το δάνειο, κύριε καταναλωτή; Μεσομακροπρόθεσμα κύριε πιστωτά!
Πότε θα παντρευτείς αγόρι μου; Μεσομακροπρόθεσμα ρε μάνα.
Πότε θα μπει το γκολ; Πεινάω! Μεσομακροπρόθεσμα ρε φιλενάδα.

Αυτή η πρωτοκαθεδρία απειλείται. Ναι, απειλείται.

Διότι από προχθές έχουμε χαρακτηριστική φράση με νέα άγνωστη λέξη:

Μπορούμε να πούμε ότι, πράγματι, έχουμε ασύμμετρη απειλή

Στο λέει αυτό κάποιος και δεν ξέρεις τι να του απαντήσεις. Πως να αποκριθείς. Σου γεννιούνται ερωτήματα πάσης φύσεως.

-Και να σας πω, είναι μεταδοτική;

-Την έχετε καιρό; ΚΑΛΕ ΝΑ ΣΑΣ ΖΗΣΕΙ!

-Πόσο τη νοικιάζετε το τετραγωνικό;

-Πράγματι ε; Τι κρίμα ρε γμτ, τόσο νέοι.

-Κι εσείς από το eBay την αποκτήσατε; Κι ο ανηψιός μου!

-Έτσι λέγεται το νέο expansion του World of Warcraft? ΟΥΑΟΥ;

Και όλα αυτά διότι η φράση περιέχει άγνωστη έννοια.

Πιο σωστά, περιείχε.

Καθώς πλέον ετοιμαστείτε να δείτε το “ασύμμετρη” να είναι παντού. Από συνθήματα σε τοίχους και φωνητικές χορδές μέχρι γελοιογραφίες και πρωτοσέλιδους τίτλους και από μπρελόκ και κούπες καφέ μέχρι τουριστικά μπλουζάκια “Welcome to Greece. The land of Ασύμμετρη Απειλή”. Ίσα που προλαβαίνει ο Καρβέλας να γράψει κανά σουξεδάκι που θα το λέει με το χαρακτηριστικό “λυή” η Αμαλία του -5: “Απειλυή μου ασύμμετρη, απειλυή μου μεγάλη. Είσαι εσύ η αγάπη μου, μόνο εσύ και καμιά άλλυη

Λες και η απειλή είναι πράγματι ασύμμετρη.

Λες και δεν γνωρίζουμε όλοι μας πως η απειλή είναι πρώτα και πάνω απ’ όλα ασύδοτη (και εντός των τειχών).

Λες.

.

Mια απαραίτητη επισήμανση: Στις φωτογραφίες που λάβατε το πρωί από τα χεράκια της Φρεντολίστας (δείγμα εδώ) αναφέρθηκε ότι ήταν εξαιρετικές αλλά ήταν κρίμα που δεν γνωρίζαμε την πηγή τους για να γίνει η δέουσα αναφορά. Ευτυχώς, η πηγή ευρέθη.

Και είναι εποχής!
Φρέντος // 20:09