Photobombing

Φωτοβομβίδες: Επίσης γνωστό και ως “Photobombing”, είναι η υψηλή τέχνη του να καταστρέφεις τη φωτογραφία ανθρώπων που ποζάρουν με το να κάνεις κάτι αστείο, γελοίο, εξωφρενικό, πίσω τους όταν δεν βλέπουν ή όταν δεν προλαβαίνουν ν’ αντιδράσουν. Κάποιες φορές γίνεται άθελά μας, κάποιες άλλες γίνεται εσκεμμένα. Όπως και νά ‘χει η φωτοβομβίδα που σκάει την ώρα της φωτογραφίας, στο σωστό σημείο, τη σωστή στιγμή και με τη σωστή γκριμάτσα, είναι τέχνη. Και εμείς τις τέχνες τις γιγαντώνουμε

H φωτοβομβίδα του Τσάκα έγινε πιο αστεία! Με φατσοπαλάμη.

 

Η χθεσινή επιστροφή του Τσάκα ήταν εξαιρετική.

Πιο σωστά: Η χθεσινή επιστροφή του Τσάκα με φωτοβομβίδα ήταν αδιανόητη.

Απλά δεν μπορεί να γίνει καλύτερο όλο αυτό.

Απλά.

Δεν.

Μπορεί.

 

 

 

Ξανά!

 

 

 

Απλά.

Δεν.

Μπορεί.

 

 

 

 

 

ΞΑΝΑ!

 

 

 

 

 

 

Απλά.

Δεν.

Μπορεί.

 

 

 

 

Ώπα.

 

Μπορεί.

Μπορεί να γίνει καλύτερο.

 

 

[ενημερωτικό διάλειμμα]

Μια μικρή παύση για να σας πούμε για το facepalm. Μάλλον, όχι, δεν θα σας πούμε. Μεγάλα παιδιά είστε, να το ψάξετε ή έστω να κάνετε κλικ στο λινκ που βάλαμε για να μάθετε εσείς οι -λίγοι- που δεν γνωρίζατε. Τέλος πάντων, long story short, facepalm είναι όταν χαμηλώνεις το βλέμμα σου και κρύβεις το πρόσωπο σου πίσω από την παλάμη σου ως απόγνωση μπροστά σε κάτι ηλίθιο που είδες ή άκουσες. Ενίοτε και με ήχο (“παφ” ή “κλαπ” ανάλογα το κούτελο).

Ελληνιστί:

Φατσοπαλάμη!

 

[τέλος διαλείμματος]

 

Πώς λοιπόν θα μπορούσε να γίνει καλύτερη αυτή η φωτογραφία;

 

Μόνο με φατσοπαλάμη.

 

Μόνο με φατσοπαλάμη θα μπορούσε να γίνει καλύτερη αυτή η φωτογραφία.

 

Κανένα πρόβλημα.

 

Νάτη:

Υπέροχη.

 

Αλλά…

 

Aς την απολαύσουμε και μόνη της:

(Τιμή/Δόξα/Χειροκρότημα στον ΑΡΦ Σπύρο που το εντόπισε)

 

Πλησιάζει το Game of Thrones season 2. Ας μπαίνουμε στο κλίμα.
Φρέντος // 13:10

Τσάκας: Η επιστροφή που επισκιάζει όλες τις επιστροφές

Ταξί για να σε πάει στο μπαρ: 9 ευρώ

Είσοδος για το “stand up” comedy show του Χριστόφορου Ζαραλίκου: 10 ευρώ

Τιμή ποτού: 0 ευρώ (είναι με την είσοδο ρε φίλε).

Τιμή δεύτερου ποτού: 7 ευρώ.

Τιμή τρίτου ποτού: 7 ευρώ.

Τιμή τέταρτου ποτού: 7 ευρώ.

Τιμή πέμπτου ποτού: 0 ευρώ (κερασμένο από τον μπάρμαν).

Τιμή σφηνακοκανάτας που κερνάς τα κορίτσια απέναντι: 18 ευρώ (είναι πολλά τα αναθεματισμένα) (τα κορίτσια).

Τιμή έκτου ποτού: 7 ευρώ.

Τιμή έβδομου ποτού: 7 ευρώ.

Τιμή όγδοου ποτού: 3 ευρώ (μπερδεύτηκε ο μπάρμαν).

Τιμή ένατου ποτού: 7 ευρώ.

 

Να φωτογραφίζεσαι με τον Τσάκα:

ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΟ!

 

Θα μπορούσε να γίνει καλύτερο;

 

Σκεφτείτε.

 

Θα μπορούσε;

 

(Το ξέρετε ότι θα γίνει – το νιώθετε στο πετσί σας)

 

Θα μπορούσε να γίνει καλύτερο;

 

(Σκεφτείτε. Πώς θα μπορούσε να γίνει καλύτερο)

 

 

Σκεφτείτε σκληρά.

 

 

Θα μπορούσε να γίνει καλύτερο;

 

 

Η απάντηση είναι: Ναι. Θα μπορούσε.

 

 

Και η αλήθεια είναι πως: Ναι. Έγινε καλύτερο.

 

 

Να φωτογραφίζεσαι με τον Τσάκα ενώ σε φωτοβομβαρδίζει ο Ζαραλίκος ντυμένος αστυνομικός:

ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΑ ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΟ!

 

Άλλο ένα λυμένο μυστήριο. Άλλη μια παγκόσμια αποκλειστικότητα της στήλης. Ευχαριστούμε.
Φρέντος // 20:15

Η πιο σωστή τοποθεσία για πρόταση γάμου (δεν είναι αυτή)

Χαίρετε και καλώς τα παιδιά.

(η επιστροφή)

Οι στιγμές ήταν όντως μεγάλες.

Οι μέρες ήταν όντως γεμάτες.

Οι νύχτες ήταν όντως μικρές.

 

Αλλά σαν το μερόνυχτο στο Madison Square Garden, τις ώρες πριν δω τους Knicks αλλά και από τη στιγμή που ξεκίνησε ο αγώνας, δύσκολα θα επαναληφθεί. Έγραψα το κάθε κείμενο σαν να μην υπήρχε αύριο, καταγράφοντας την κάθε λεπτομέρεια και έχοντας κατά νου ότι δεν πρόκειται να υπάρξει τρίτο άρθρο.

 

Δεν γίνεται.

Απλά, δεν γίνεται.

Για χάρη κάθε τριλογίας στην ιστορία των ταινιών και των βιβλίων και των παραγγελιών παγωτού (Αν παραγγέλνετε ολόκληρο τραπέζι μόνο ένα παγωτό, είναι η στιγμή να αποχωρήσετε. Επίσης, αφαιρέστε αυτή τη στήλη από τις αγαπημένες σας. Για εσάς μπορεί να είναι αγαπημένη, για εκείνη δεν είστε πια), για χάρη λοιπόν όλων αυτών η “Η μέρα που είδα τους Knicks” οφείλει να αποκτήσει και “Μέρος ΙΙΙ”.

Αυτή την Κυριακή, θα προσγειωθεί στις οθόνες σας.

(λαχάνιασμα – βαθιά ανάσα – λαχάνιασμα – βαθιά – ανάσα – ήρεμα – ήρεμα – ή – ρ – ε – μ – α – ηηηηηήρεμα. Μπράβο)

 

Επιπλέον: Το team του @Onemangr μου έκανε την παραχώρηση να φιλοξενήσει τα πιο πάνω άρθρα στον δικό του χώρο και δέχτηκα διότι τα κείμενα είναι πραγματικά μεγάλα και το συγκεκριμένο site φτιάχτηκε για να φιλοξενεί τέτοια και να κάνει την ανάγνωση τους πιο ευχάριστη. Η παραχώρηση δεν επήλθε δίχως ανταλλάγματα διότι με έβαλαν να ορκιστώ πάνω από τις φλόγες ενός διπλού cheeseburger ότι θα γράψω ένα κείμενο για τα 3-4 μέρη που προτείνω από τα 15-20 που είδα εκ των 10-15 χιλιάδων που έχει η Νέα Υόρκη.

Κι αυτό θα γίνει.

Κάτι άλλο τώρα που γυρνάει;

Μήπως τα καλύτερα μέρη για να ψωνίσεις;

Τα καλύτερα μέρη για να περπατήσεις;

Τα πιο ωραία πάρκα για να ξελαμπικάρεις;

Τις πιο σωστές τοποθεσίες για να κάνεις πρόταση γάμου;

Όχι;

Ευτυχώς – δεν έχω ιδέα.

 

Αν και για το τελευταίο, απέκτησα μια εικόνα για το που να ΜΗΝ κάνεις πρόταση γάμου.

(πηγή)

Η ιδανική τοποθεσία για να ΜΗΝ κάνεις πρόταση γάμου είναι εκείνη όπου… βρίσκεται ο κολλητός σου στο βάθος!

(ελπίζω να είναι κολλητός σ0υ)

(αν δεν είναι, άρπα το μονόπετρο και τρέχα)

Ας το απολαύσουμε σε μεγαλύτερη ανάλυση (και γιατί είναι αποδεδειγμένο ότι η στήλη έχει πρεσβύωπες αναγνώστες):

(ξανά πηγή – η ίδια είναι, αξίζει όμως)

Τώρα το πώς κατάφερε ο κολλητός τους στο βάθος να κρατάει 2 κολοκύθια ταυτόχρονα πίσω από την πλάτη του, δεν θα το καταλάβουμε ποτέ.

Μυστήριο…
Φρέντος // 08:40

Η αθλητική φωτοβομβίδα του μήνα

Είναι αυτή η αθλητική φωτοβομβίδα του μήνα;

Είναι.

Σνιφ. Σνιφ.

(πηγή: ο ίδιος ο Λέτο!)
Μη χάσετε και τις παραλλαγές από τον Κουρκούτι του “ειδικού μηχανήματος” που είχανε στα Γιάννενα.
Φρέντος // 19:45

Ο Ομπάμα, ο Σισέ, τα οπίσθια, η φωτοβομβίδα (photobombing)

Πρώτον:

Ο λογαριασμός της στήλης στο Google+ είναι αυτός gplus.to/Freddos και έχει σλόγκαν “Όσο νυχτώνει, ο κύκλος (των ΑΡΦ) μεγαλώνει”.

Όλοι οι καλοί χωράνε.

Δεύτερον:

Καλημέρα και καλή εβδομάδα να έχουμε.

(Ναι, το λένε και την Τρίτη)

(Ναι, και ας έχει ξεκινήσει ώρα το κείμενο)

(Ναι, και μετά από κόμμα το “και”)

Πρωί πρωί, ερωτήσαμε τα ίντερνετς:

Τί κοινό έχουν ο Μπαράκ Ομπάμα και ο Τζιμπρίλ Σισέ;

Οι απαντήσεις κινήθηκαν γύρω από τα “Σέξι, με τατουάζ, καραμελέ χρώμα, ενδεχομένων προικισμένοι”.

Η σωστή απάντηση είναι όμως μια.

Αυτή που έχουμε και θα δείξουμε εμείς.

Διότι ο Μπαράκ Ομπάμα και ο Τζιμπρίλ Σισέ έχουν όντως κάτι κοινό.

Έχουν υπάρξει και οι 2 θύματα “Κωλοβομβίδας” (Συνδυασμός οπισθίων και φωτοβομβίδας).

 

 

Τόσο ο Μπαράκ Ομπάμα:

Photobomb Obama
Η κωλοβομβίδα στον Ομπάμα

(πηγή)

 

 

Όσο και ο Σισέ:

Cisse Photobomb
Η κωλοβομβίδα στον Σισέ

(πηγή)

 

Επίσης: Μη ξεχνάτε πόσο photobombing διαθέτουμε & έχουμε δημοσιεύσει κατά καιρούς ως στήλη.

 

Κι ένα προσωπικό: Καλή (ανανεωμένη) αρχή στον ανεξάντλητο σκαπανέα του online αθλητικού χιούμορ, Paparazzi.
Φρέντος // 11:55

When Animals Photobomb (Φρέντος της Κυριακής)

Με πηγές όσα στέλνετε καθώς και αυτό & αυτό, ο Φρέντος της Κυριακής παρουσιάζει…

Animal Photobombs!

*[Φωτοβομβίδες: Επίσης γνωστό και ως “Photobombing”, είναι η υψηλή τέχνη του να καταστρέφεις τη φωτογραφία ανθρώπων που ποζάρουν με το να κάνεις κάτι αστείο, γελοίο, εξωφρενικό, πίσω τους όταν δεν βλέπουν ή όταν δεν προλαβαίνουν ν’ αντιδράσουν. Κάποιες φορές γίνεται άθελά μας, κάποιες άλλες γίνεται εσκεμμένα. Όπως και νά ‘χει η φωτοβομβίδα που σκάει την ώρα της φωτογραφίας, στο σωστό σημείο, τη σωστή στιγμή και με τη σωστή γκριμάτσα, είναι τέχνη. Και εμείς τις τέχνες τις γιγαντώνουμε]

1. Τη δροσιά του νά χεις

Animal Photobombing

(προσέξατε και τη δεύτερα αγελάδα, έτσι;)

2. Να φύγετε. Να πάτε αλλού!

Animal Photobombing

3.  Ε! Ε! Παγώσαμε εδώ πίσω! Ε! Με βλέπει κανείς;

Animal Photobombing

4. Kinder…  Ε Κ Π Λ Η Ξ Η !

Animal Photobombing

5. Πόσο έχεις μεγαλώσει, μπεεεεεεεεεεεέ μπα, μπεεεεεεεεεεέ μπα

Animal Photobombing

6. Κλάιβ, πάμε ξανά τη φωτό – μπήκαν 2 άνθρωποι και στη χάλασαν

Animal Photobombing

7. Πάτε βόλτα χωρίς εμένα ε; ΝΟΜΙΖΕΤΕ!

Animal Photobombing

(γατάκι κάτω δεξιά)

8. Τώρα, Πουλχερία, τώρα που δεν βλέπει, δάγκωσε του το τριπόδι!

Animal Photobombing

9. Κοίτα, κοίτα, θα βάλω το σαλάχι ανάποδα και θα δείχνω αστείος

Animal Photobombing

(Σαλάχι λέμε το δεξιά)

(Το αριστερά το λέμε “Σαλλάχ-αλλάχ-ι μου”)

10. Καμφουλαρισμένος δύτης

Animal Photobombing

(τον πρόδωσε το μαγιό που μοιάζει με μποξεράκι)

Έχοντας δικαίωμα μοναχά για 1 ψήφο, αξιοποιήστε τα σχόλια για την αγαπημένη σας ζωοφωτοβομβίδα
Φρέντος // 20:40

Και οι Άγγλοι έχουν Μητσάρα (Photobombing)

Χαίρετε.

Μεγάλη χαρά σήμερα.

Βρήκαμε τον Άγγλο “Μητσάρα”.

(ο Μητσάρας ρε παιδιά)

Απολαύστε τον σε 10 εξαιρετικές φωτοβομβίδες βγαλμένες μέσα από την καθημερινότητα μας.

1. Βολτούλα στο πάρκο

Photobomber

2. Περίπατος στο κέντρο

Photobomber

3. Τηλεφωνηματάκι

Photobomber

4. Περπατηματάκι αδιάφορο

Photobomber

5. Τηλεφωνηματάκι (νο2)

Photobomber

6. Ταξιδάκι

Photobomber

7. Διαδηλωσούλα

Photobomber

8. Ρεψιματάκι για χώνεψη (ή απλά προσεύχεται)

Photobomber

9. Κοινωνικό ενδιαφέρον

Photobomber

10. Εφημεριδούλα

Photobomber

(Πηγή και πηγή με περισσότερες φωτογραφίες και ανάλυση της ιστορίας του τύπου)

Η αγαπημένη σας φωτοβομβίδα, στα σχόλια (για εμάς, χαλαρά η 6 με τη βαλίτσα)
Φρέντος // 16:10

Greek Style Photobombing (Φρέντος Κυριακής)

Χαίρετε και καλώς ήλθατε στο Φρέντο της Κυριακής.

Ενημερωθήκατε από χθες.

Αυτό το Σ/Κ το ‘πάμε old skool.

Χθες, Fotofreddos.

Σήμερα, Photobombing.

Και μες στην εβδομάδα, LbF.

Κακομαθαίνετε…

*[Φωτοβομβίδες: Επίσης γνωστό και ως “Photobombing”, είναι η υψηλή τέχνη του να καταστρέφεις τη φωτογραφία ανθρώπων που ποζάρουν με το να κάνεις κάτι αστείο, γελοίο, εξωφρενικό, πίσω τους όταν δεν βλέπουν ή όταν δεν προλαβαίνουν ν’ αντιδράσουν. Κάποιες φορές γίνεται άθελά μας, κάποιες άλλες γίνεται εσκεμμένα. Όπως και νά ‘χει η φωτοβομβίδα που σκάει την ώρα της φωτογραφίας, στο σωστό σημείο, τη σωστή στιγμή και με τη σωστή γκριμάτσα, είναι τέχνη. Και εμείς τις τέχνες τις γιγαντώνουμε]

1. Η πεπονοβομβίδα (μπόνους: Το μαχαίρι)

Greek Photobombing

2. Η οδοντοβομβίδα

Photobombing Greece

3. Η γλωσσοβομβίδα

Photobombing Greece

4. Η ποδοσφαιροβομβίδα

Photobombing Greece

(Πόσο να ήρθε το σκορ άραγες;)

5. Η υπουλοβομβίδα

Photobombing Greece

6. Η χαμογελοβομβίδα

Photobombing Greece

(εκτός κι αν απλά της πατάνε το πόδι)

7. Η καμαρωνωβομβίδα

Photobombing Greece

(Επίσης: Εύγε τσολιά μου)

8. Η λυπηρή γενεθλιοβομβίδα

Photobombing Greece

9. Η Μεταλοβομβίδα

Photobombing Greece

10. Η πενταπλή εσωρουχοβομβίδα

Photobombing Greece

Ναι.

Ακριβώς.

Κι εμείς σκεφτόμασταν.

Τί στο καλό μπορεί να βλέπουν για να κάνουν έτσι;

Δεν θα μάθουμε ποτέ.

Τι να κάνεις.

Κάποια πράγματα είναι καλύτερα έτσι.

Βέβαια είναι ακόμα καλύτερα έτσι αλλά και πάλι.

Mε την απορία μένεις.

Δεν μαθαίνεις.

Φωτογραφίες με photobombing μπορείτε να στέλνετε στο email της στήλης ( OFREDDOS at GMAIL.COM). Προτιμήστε αποκλειστικά χειροποίητες φωτό και βεβαιωθείτε ότι οι συμμετέχοντες συναινούν. Για παράδειγμα, αν είναι φωτό που είδατε στο facebook άλμπουμ ψιλογνωστού σας και νομίζετε ότι θα είναι αστεία, δεν θα είναι.

Ψηφίστε την καλύτερη στα σχόλια. Εσείς κρατάτε το μαχαίρι. Εσείς και το πεπόνι.
Φρέντος // 13:30

Ο Φρέντος πάει Μουντιάλ (world cup 2010 anthem)

Πάλι, καλά.

Πάλι, καλά θα τη βγάλουμε και φέτος.

Έχει και Μουντιάλ και Live by Freddos.

Οπότε, μην ανησυχείτε.

Γιατί;

Γιατί έχει απ’ όλα.

Και Μπάμπη Μπατμανίδη σε στίχους-εκτέλεση.

Και φανέλα Αγροτικού Αστέρα.

Και SPORT 24 (και σαλάτα Καίσαρα).

Και ίνδαλμα Ντιέγκο Φορλάν.

Και Τσαμπαλάλα.

Και τραγούδι.

Και βιντεοκλίπ.

Και δηλώσεις βετεράνου στο τέλος.

Κυρίες. Κύριοι. Μικρά παιδιά.

Ο ύμνος του Φρέντου για το Μουντιάλ του 2010:





...


Highlights του τραγουδιού/βίντεο:

  • Όλο

...

...

Πραγματικά, δεν υπάρχουν κουβέντες.

Μόνο υποκλίσεις.

Και φυσικά ευχαριστίες.

Music Friday: Ο Φρέντος πάει Μουντιάλ από τον Μπάμπη Μπατμανίδη (στουντιακή εκτέλεση)

(Update: Πηγαίνοντας στη σελίδα της στουντιακής εκτέλεσης του τραγουδιού ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΕΒΑΣΕΤΕ)

Παρεμπιπτόντως και για να μη ξεχνιόμαστε: Πράξεις > Λόγια
Φρέντος // 18:31

Δεν θα μπορέσω αύριο (έχει Live by Freddos)

Ααααχ.

Τη δροσιά του νά ‘χετε:




Που να μείνει ενέργεια για Ωχ-ος Ντε Μπρούχος μετά...

Μερσί μεσιέ Σαντέλ.

Και τώρα που το κάψαμε και το λιώσαμε, ας προχωρήσουμε στα στατιστικά που σας τάξαμε.

Το Live by Freddos (powered by NIKE) για το N.Κορέα - Ελλάδα (12/06/2010) τό 'καψε και τό 'λιωσε κι αυτό:

1442 - O συνολικός αριθμός αναγνωστών που συμμετείχαν κατά τη διάρκεια του Live
3363 - Τα σχόλια συμμετεχόντων που εστάλησαν
266 - Τα σχόλια συμμετεχόντων που δημοσιεύθηκαν (=εγκρίθηκαν)
196 - Τα σχόλια του Φρέντου
5405
- Τα “replay” που πατήθηκαν αφότου ολοκληρώθηκε το Live (τόσα είναι αυτή τη στιγμή που γράφεται το κείμενο)
40 - Οι αναγνώστες που ζήτησαν να ειδοποιηθούν λίγο πριν την έναρξη του Live με ενημερωτικό email
1 - Οι φωτογραφίες που δημοσιεύθηκαν
3 - Οι ψηφοφορίες που διεξήχθησαν
6 - Τα βίντεο που έπαιξαν
33 - Τα σχόλια μέσω twitter που δημοσιεύθηκαν
3 - Oι συμμετέχοντες που κέρδισαν ποδοσφαιρικές μπάλες της ΝΙΚΕ (δερμάτινες!) (όλε) (ντίσκο ντίσκο Παρτιζάνι!)
3 - Οι ώρες σκοπιάς που φύλαξε ο Το Κουρκούτι όσο εμείς βλέπαμε τον αγώνα

Συγχαρητήρια σε όλους.

Επόμενο Live by Freddos: ΑΥΡΙΟ!

Ξέρουμε ότι είναι λίγο ξαφνικό αλλά έχουμε πολλά επιχειρήματα, το εξής ένα:

Δείτε ποιές ομάδες παίζουν...

Live by Freddos - Côte d'Ivoire vs Portugal 2010

Και μάλιστα ωραία ώρα, στις 5 το απόγευμα!

Μην τρομάζετε.

Μην αγχώνεστε.

Φροντίσαμε από χθες για εσάς, παραθέτοντας μια λίστα με δικές μας επίλεκτες δικαιολογίες ώστε να δείτε και να συμμετάσχετε το Live by Freddos.

Σήμερα, οι δικές σας:

  1. Κύριε καθηγητά, ξέρω πως το πρόγραμμα της εξεταστικής έχει βγει εδώ και ένα μήνα αλλά πρέπει να το αλλάξετε γιατί κατά 99% δεν περνάω και έχει Live by Freddos. Μη το χάσω άδικα...
  2. Α’ μηχανικός του Τιτανικού προς τον ΣΤ’ Λατζιέρη του Τιτανικού: Ναι το ξέρω ότι μπαίνουμε στον Αρκτικό κύκλο αλλά πάρε το πηδάλιο εσύ…Έχει Live By Freddos.
  3. John Rambo: Murdock! I was coming to get YOU! BUT, it has Live By Freddos….
  4. Scarlett: Rhett, Rhett… Rhett, if you go, where shall I go? What shall I do?Rhett Butler: Frankly, my dear, I don’t give a damn. It has Live By Freddos…
  5. Aγαπουλίνι μου, την ημέρα των γενεθλίων της μαμάς σου έχει Live by Freddos. Τυχαίο; Δε νομίζω...
  6. Αυτη, ορκισμενη βαζελος: Αγαπη μου,το ξερω οτι κλεινουμε ενα χρονο μαζι αλλα λεω να μην γιορτασουμε σημερα την επετειο μας, θελω να ακουσω την εκπομπη του Γκοντζου.
    Αυτος, φανατικος ΑΡΦ: Ειλικρινα, δεν με νοιαζει ουτε η επετειος μας ουτε ο Κωστας.Εχει Live by Freddos.
  7. Κύριε Πρύτανη,
    Με όλο το σεβασμό, όλοι στη ζωη μας βάζουμε κάποιες προτεραιότητες, εσείς βάζετε εξεταστική κάθε 4 μήνες. ΜΙΑ φορά όμως δε σεβαστήκατε το γεγονός οτι το παγκόσμιο κύπελλο χωρών είναι καθε 4 χρόνια, άρα έχει προτεραιότητα. Σεβαστήτε τουλάχιστον το γεγονός οτι τώρα έχουν προτεραιότητα τα Live By Freddos τα οποία είναι επίσης αριθμιτικά λιγότερα από τα μαθήματα που εκρεμούν για το πτυχείο μου. Με σεβασμό και εκτίμηση. Δε θα σας κάνω την τιμή σε αυτην την εξεταστική έχει Live By Freddos.
  8. Φυλακές Κορυδαλού 22/2/2009
    Ρε Μήτσο τι με νοιάζει που ένα ελικόπτερο πλησιάζει τις φυλακές;;;
    Άσε με στην ησυχία μου έχει Live By Freddos!

Υπάρχουν κι άλλες δικαιολογίες, φυσικά.

Θα τις ξεδιπλώνουμε/αποκαλύπτουμε σιγά σιγά, όσο διανύουμε το Μουντιάλ.

Άλλη μια: "Παιδιά, θα διάβαζα όλα σας τα σχόλια με τις δικαιολογίες. Ειλικρινά. Αλλά δεν προλαβαίνω. Έχει Live by Freddos!"

Aλήθεια λέει
Φρέντος // 20:15