Tag Archives: Football

Φύγε από εδώ ρε παλιόπαιδο που θες και πέναλτι (τι τι τι ε τι τι)

Σας τό ‘χουμε πει 100 φορές (ες ες ες ες).

Η στήλη έχει αδυναμία (ια ια ια ια ια)…

στα ερασιτεχνικά πρωταθλήματα (α α α α α).

Για παράδειγμα, το Προοδευτική-Κερατσίνι (ίνι ίνι ίνι ίνι ίνι)

Σε αυτά τα ματσάκια κάθε φάση έχει ενδιαφέρον (έρον έρον έρον έρον).

Είτε είναι φάουλ (άουλ άουλ άουλ άουλ)

Είτε είναι κόρνερ (όρνερ όρνερ όρνερ)

Είτε είναι πέναλτι (τι τι τι τι τι)

Είτε δεν είναι πέναλτι (τι τι τι τι)

Ας δούμε ένα χαρακτηριστικό παράδειγμα βουτιάς (ας ας ας ας):

(συγκλονιστική βουτιά. Γλυστράει ο αμυντικός και ο άλλος απλά ξαπλώνει πάνω του!) (του! του! του! του! του!)

Γουστάρουμε τέτοια (α α α α α).

Οι παίκτες τα δίνουν όλα (όλα όλα  όλα όλα).

Οι φίλαθλοι έχουν πάθος (άθος άθος άθος άθος).

Αφήστε, που, αν είμαστε τυχεροί (οι οι οι οι).

Το γήπεδο θα έχει και ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΗ ΑΚΟΥΣΤΙΚΗ (η η η η η)…

με μαγευτική ηχώ (ω ω ω ω ω ω ω ω ω ω ω ω ω ω):

(Συμβουλή: Είναι NSFW βίντεο ΑΛΛΑ ακούστε το δυνατά ή με ακουστικά για να απολαύσετε την ηχώ) (ω ω ω ω ω)



(απευθείας λινκ βίντεο για κατόχους συσκευών iOS)

Πάντως, ευγενικά τα παλικαράκια (κια κια κια κια κια).

Και με γλυκό στοματάκι (άκι άκι άκι άκι άκι).

(Πηγή βίντεο, ο φοβερός τιποταστασοβαράς)

 

Καλή δύναμη και κουράγιο αδέρφια στους γείτονες του γηπέδου που σκάει η ηχώ πάνω στα σπίτια τους.
Φρέντος // 19:00

Για τελευταία φορά: ΟΧΙ ΚΑΡΑΒΟΛΙΔΕΣ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ!

Που ήμασταν; Α, ναι. Στα αρχοντικά παρκαρίσματα ανά την Ελλάδα.

Την αρχή έκανε η Θεσσαλονίκη, τη σκυτάλη (και την πρωτοκαθεδρία) άρπαξε η Αθήνα και τώρα πλημμυρίσαμε. Έστειλε συμμετοχή για “Σαν Αφεντικό” παρκάρισμα η Πάτρα, η Φλώρινα, η Αμαλιάδα, άλλες γειτονιές από Αθήνα & Θεσσαλονίκη. Ελασσώνα, Λειβαδιά, Μελβούρνη, Μόναχο,Αλαμάνα και Γραβιά, Αμέρικα, Βελεστίνο, Άγιοι Σαράντα, Εσκι Σεχήρ, Κώστας, Κώστας, Μανώλης, Πέτρος, Γιάννης, Τάκης, Πλατεία Ναυαρίνου, Διοικητηρίου κι Εξαρχείων, Αλέκος, Βασίλης, Άγγελος, Μπιζανίου κι Αναλήψεως, Αγίας Τριάδος κι 25ης Μαρτίου, η Ελλάδα που αντιστέκεται, η Ελλάδα που γουστάρει κι όποιος δεν καταλαβαίνει δεν ξέρει που οδηγά και που παρκάρει.

Δώσε πόνο, Νιόνιο.

Δώσε πάρκινγκ, στο λαό.

Δώστε μας κι εσείς τις φωτογραφίες που έχετε τραβήξει από αρχοντικά και σουλτανάτα παρκαρίσματα που έχετε πετύχει. Στείλτε μας ό,τι έχετε (ευχαρίστηση) στο email (ofreddos @ gmail . com) ή στο facebook της στήλης.

 

 

Μέχρι να στείλετε, πάμε σε ένα άλλο θεματάκι.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(διάλειμμα για να γίνει κατανοητό ότι φεύγουμε από το θέμα με τα παρκαρίσματα και πάμε σε άλλο θέμα)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(Το διάλειμμα είναι τόσο μεγάλο και απολαυστικό που κοντεύει να πάει 8! Υπέροχα. PIMM’S O’ CLOCK + Κλειστή Τηλεόραση = Ποιοτικός χρόνος. Αφορμή ψάχναμε)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Δείτε αυτή τη φωτογραφία.

Υπάρχει ένας άγραφος νόμος, ένας αρχαίος κανόνας, ένας ιερός περιορισμός που όλοι έχουμε διδαχθεί μικροί, παίζοντας μπάλα σε κάποια αλάνα, αυλή ή αυτοσχέδιο γηπεδάκι: “ΟΧΙ καραβολίδες”.

Ο λόγος της θέσπισης και της παγκόσμιας αποδοχής αυτού του κανόνα ήταν ο φόβος μη σπάσουμε κανένα δάχτυλο, μύτη, δόντι στην περίπτωση που βρισκόμαστε στην πορεία της μπάλας.

 

Και να σημειωθεί ότι κυρίως την πλήρωνε η πιο δύσκολη θέση να συμπληρωθεί, η θέση που δεν ήθελε κανένας μας: Ο τερματοφύλακας.

 

Σας λένε κάτι όλα τα παραπάνω; Ωραία. Θα το ενισχύσουμε.

 

Δεν σας λένε κάτι όλα τα παραπάνω; Ωραία. Θα το εξηγήσουμε.

 

Ακολουθεί σπάνιο βίντεο με παράδειγμα αυτού του ιερού κανόνα με το απαγορευμένο σουτ-Καραβολίδα:

 

(το πρώτο είναι προειδοποιητικό. Στο δεύτερο είναι η ζημιά)



(απευθείας λινκ βίντεο για κατόχους συσκευών iOS)

Σύμφωνα με τους σλαβομαθείς πράκτορες της στήλης, η παραβίαση του ιερού αυτού νόμου είχε σαν επακόλουθο την αυτόματη αθέτηση του δεύτερου σημαντικότερου κανόνα ποδοσφαίρου αλάνας: "Μη βρίζετε μάνες ρε!".

 

Ας ελπίσουμε τουλάχιστον να τηρήθηκε ο τρίτος σημαντικότερος κανόνας: Κάθε παιχνίδι λήγει με κλωτσοπατινάδα.
Φρέντος* // 13:00

Το ερώτημα που μας απασχολεί όλους για το μέσο ποδοσφαιριστή

Ερώτημα αναγνώστη κατά τη διάρκεια της αναμετάδοσης λεπτό-προς-λεπτό του Πλατανιάς-ΠΑΟΚ:

Μεγααααααααααααααααααααααααααααααααααάλος ποδοσφαιρόφιλος, o Μιχαήλ.

Και το καλό είναι ότι έδωσε μέτρο σύγκρισης, μη τυχόν του απαντήσουμε πχ “18εκ.” και ξεφτιλιστούμε.
Φρέντος // 14:00

Ωχ: Το Gangnam Style έγινε ποδοσφαιρικός πανηγυρισμός

Τρία είναι τα συστατικά επιτυχίας του σημερινού κειμένου, με αποκορύφωμα φυσικά το βίντεο.

 

1. Gangnam Style.

 

2. Αστείοι ποδοσφαιρικοί πανηγυρισμοί.

 

3. Κυπριακό ποδόσφαιρο.

 

Διότι όταν η AEΛ κάνει επική ανατροπή και σκοράρει το νικητήριο γκολ της στο 95φεύγα, ο πανηγυρισμός ΟΦΕΙΛΕΙ να είναι γραφικός και… χοροπηδηχτός:

 




(για κατόχους iphone/ipad/ios/iStokalosas - ευχαριστίες στον κύπριο αδερφό ΑΡΦ-ΑΡΦΙΟΥ Ανδρέα)

 

Και πάμε όλοι μαζί... Ωωωωωώπα Γκάνγκναμ Στάιλ
Φρέντος // 15:40

Αποκλειστικό: Ο VIP Έλληνας παράγοντας

Απουσιάσαμε.

Γεγονός.

Μόνο ένα πράγμα να έχετε κατά νου όταν συμβαίνει αυτό: Κάτι ετοιμάζουμε.

ΟΚ;

Όσο λοιπόν περιμένουμε να δούμε τι ωραίο θα τραβήξει η Σαρλίζ Θερόν πιάνοντας τα μπαλάκια της Ελλάδας (σόρι ΑΡΦ Στιβ, η ατάκα έπρεπε να ειπωθεί κι εδώ), ας επιμορφωθούμε.

Ας γίνουμε πιο καλοί, πιο ψαγμένοι, πιο πονηροί στα τεκταινόμενα (sick) του ποδοσφαίρου στον ελληνικό χώρο.

Ας ενημερωθούμε από το νο1 best seller.

Απολαύστε: Η Βίβλος του (Αχιλλέα) Μπέου:

Beos

(Προς υποψήφιους παράγοντες, μεγαλομετόχους: Είναι διαθέσιμη και στο Amazon)

Πολύ ωραία.

Αφού, λοιπόν, σας επιμορφώσαμε σχετικά με το παραγοντιλίκι και καθότι νομίζετε ότι θα σας αποχαιρετήσουμε καθότι η ώρα πάει παρασκευαργάμιση, πάμε τώρα και στο πιο σημαντικό χαρακτηριστικό ενός παράγοντα του ελληνικού ποδοσφαίρου:

Η θέση που κάθεται.

Για παράδειγμα, δείτε αυτό το γήπεδο:

VIP football

Ανάμεσα σε ΟΟΟΟΟΟΟΛΟΥΣ αυτούς τους θεατές, υπάρχει ΕΝΑΣ που είναι πραγματικός VIP.

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

(κερδίζουμε χρόνο για να σκρολάρετε μπας και διαβάσετε λίγο κείμενο, μείνετε κανά δευτερολεπτάκι παραπάνω στη στήλη και βγει το μεροκάματο. Καταλαβαίνετε)

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

Μπορείτε να τον βρείτε;

Ε;

Δεν μπορείτε!

Κανένας σας δεν μπορεί (πλην του ΑΡΦ που έστειλε τη φωτό που ακολουθεί) καθότι είστε άπειροι.

Ιδού, λοιπόν, η απάντηση:

VIP football

Βαθιά, πολύ βαθιά, τόσο που μας γαργαλάνε τα κορδόνια τη μύτη βαθιά, υπόκλιση.

Music Friday: Εθιστικό (λόγω ιστορίας πίσω του)

Και στο Μουντιάλ; Θα γίνει της Κορέας (παρέα με Αρζεντίνα & Ναϊτζίρια). Αρκεί να σουτάρουμε.
Φρέντος // 20:27

Το άλμα που θα έκανε τον Σοτομαγιόρ να τρέμει

Κυρίες. Κύριοι. Μικρά παιδιά.

Ηλιοκαμμένοι μας ΑΡΦ.

Προσπαθώντας να ξεπεράσουμε το σοκ της 10κιλης μερέντας, ας μιλήσουμε για το ποδόσφαιρο.

Και συγκεκριμένα για τους επιθετικούς του.

Ανέκαθεν, που λέτε, οι μεγάλοι επιθετικοί διακρινόντουσαν από την έξυπνη διαχείριση της ενέργειας τους μέσα στον αγωνιστικό χώρο.

Ιδιαιτέρως όταν τον ζυγώνουν τα πρώτα -άντα (ή τα πρώτα –πάντα ανάλογα πόσο φιλικά τα βλέπουν), ο επιθετικός αρχίζει να μοιράζει την ενέργεια που ξοδεύει την ώρα του αγώνα.

Τέρμα τα ανούσια σπριντ.

Τέρμα η πίεση στον αντίπαλο τερματοφύλακα που καθυστερεί να πασάρει.

Τέρμα το συνεχές μαρκάρισμα στο χώρο του κέντρου.

Ο επιθετικός προφυλάσσει τη διαθέσιμη ενέργεια.

Την κρατάει.

Τη συγκεντρώνει.

Τη συσσωρεύει για εκείνη τη στιγμή.

Για εκείνη την κρίσιμη στιγμή που θα κληθεί να κάνει τη δουλειά του.

Για εκείνη την κρίσιμη στιγμή που θα κληθεί να σκοράρει.

Όταν εκείνη η στιγμή φτάσει, θα τα δώσει όλα.

Ο Λ Α.

Ότι έχει.

Όσο ενέργεια έχει συγκεντρώσει.

Θα τη δώσει ΟΛΗ αρκεί να σκοράρει.

Δεν θα κρατήσει ούτε ένα δράμι.

Το παραμικρό.

Όλα για όλα.

Ακόμα κι αν όταν σκοράρει δεν θα μπορεί ούτε να…

(η συνέχεια στo 1’15” – αν βαριέστε, λέμε τώρα, έχουμε λινκ που οδηγεί απευθείας σ’ αυτό το χρονικό σημείο)




(τριαλαραλαρό - άσχετο κείμενο όσο βλέπετε το βίντεο - τριαλαραλαρό)

(τριαλαραλαρό - άσχετο κείμενο γιατί πέφτει το ματάκι σας εδώ - τριαλαραλαρό)

(τριαλαραλαρό - πολύ γέλιο θα ρίξετε με τον επιθετικό - τριαλαραλαρό)

(τριαλαραλαρό - άσχετο κείμενο όσο βλέπετε το βίντεο - τριαλαραλαρό)

(τριαλαραλαρό - άσχετο κείμενο γιατί πέφτει το ματάκι σας εδώ - τριαλαραλαρό)

(τριαλαραλαρό - πολύ γέλιο θα ρίξετε με τον επιθετικό - τριαλαραλαρό)

(συνέχεια κειμένου)

Ακόμα κι αν όταν σκοράρει δεν θα μπορεί ούτε να... πηδήξει πάνω από τις διαφημιστικές πινακίδες!

Άξιος - τα έδωσε όλα.

Για όσους (δικαίως!) αναρωτιούνται, η τοποθεσία της 10κιλης Μερέντας φανερώθηκε από εσάς στο σχόλιο 21
Φρέντος // 20:16

Το εξωγήινο αόρατο φάντασμα κάνει πέναλτι

Μόλντερ!

Σκάλι!

Εεεεεε!

Ξυπνάτε!

Μόλντερ και Σκάλι, ξυπνάτε!

Ξυπνάτε και ανοίξτε ξανά τους “X-Files” για να προσθέσετε νέο κεφάλαιο.

Σας χρειάζονται επειγόντως.

Κάτι περίεργο συνέβη στο γήπεδο.

Κάτι εξωγήινο συνέβη στο γήπεδο.

Οι δυο ομάδες έπαιζαν ποδόσφαιρο.

Και ξαφνικά…




Απίστευτο.

Και τώρα η πραγματική ερώτηση:

Ποιός είναι πιο αστείος; Ο παίκτης που έπεσε λόγω ανατροπής από εξωγήινο αόρατο φάντασμα ή ο διαιτητής που έδωσε το πέναλτι;

Ζηλεύει η Ελλάδα, που υπάρχει τέτοια ομάδα (πληροφορίες εδώ)
Φρέντος // 19:48

Το καπέλο του κώνου

Το ξέρετε και μάλιστα το ξέρετε καλά.

Τις Δευτέρες η στήλη έχει ψύχωση με τις φωτογραφίες της εξέδρας.

Πιο σωστά, μετά από αγωνιστική δράση η στήλη έχει ψύχωση με τις φωτογραφίες του κοινού.

Κανονικά θα έπρεπε να είχαμε κεντράρει στη φοβερή φωτό όπου ο σκόρερ αφιερώνει στους ταρατσοθεατές:

Taratsa

Κανονικά.

Δεν θα το κάνουμε όμως.

Επίσης, κανονικά θα έπρεπε να επικεντρωθούμε σε αυτή την φωτό όπου επιτέλους δίνεται η απάντηση στο ερώτημα “Μα, πού είναι ο διακόπτης για τα φώτα του γηπέδου;”

Skordas Aris

Κανονικά.

Δεν θα το κάνουμε όμως.

Διότι βρέθηκε κάτι εξαιρετικό.

Βρέθηκε ετούτος ο πανηγυρισμός:

Hat crowd

αλλά πάνω απ’ όλα, βρέθηκε το φοβερό καπέλο του κώνου!

Hat

Ούτε οι μεξικάνοι τέτοια χλίδα
Φρέντος // 19:00

Ξέρεις από φάουλ;

Κυρίες.

Κύριοι.

Μικρά παιδιά.

Η καλύτερη εκτέλεση φάουλ.

Απλά.

Η καλύτερη εκτέλεση φάουλ.




Η καλύτερη εκτέλεση φάουλ.

Και γκολ.

(Εκ παραδρομής, έπρεπε να είχαμε ρίξει τα μούτρα μας και να κάναμε live το χθεσινό. Oh well)
Φρέντος // 16:47

Οι άθλοι των φιλάθλων

Ατόφιοι οπαδοί που περιγράφουν δίπλα-δίπλα το παιχνίδι της ομάδας τους με την κάμερα στραμμένη πάνω τους.

Το είχαμε βάλει πριν κάτι μέρες.

(Oυσιαστικά, πριν το ντέρμπι ΠΑΟ-ΟΣΦΠ το είχαμε βάλει αλλά το παιχνίδι αποδείχτηκε τέτοια σούπα που πλέον το θυμόμαστε ως “κάτι μέρες”).

Αυτό που συνέβη ήταν ότι το αγγλικό SkySports πέρασε από οντισιόν δεκάδες φίλους από κάθε ομάδα της Premier League. Κατόπιν επέλεξε έναν για να εκπροσωπεί την καθεμιά ομάδα και δημιούργησε το κανάλι των φιλάθλων όπου κάθονται πλάι πλάι οι 2 των οποίων οι ομάδες αγωνίζονται και βλέπουν το παιχνίδι περιγράφοντας το με τον δικό τους ξεχωριστό (και κυρίως: ΟΠΑΔΙΚΟ) τρόπο.

Τότε σας παρουσιάσαμε ένα ξεχωριστό παιχνίδι.

Σήμερα σας παρουσιάζουμε, σε αντίστροφη μέτρηση, τα 10 καλύτερα στιγμιότυπα των περιγραφών:




Highlights:
-Από το 6 και μετά είναι ξεκαρδιστικά
-Βρείτε τον Έλληνα
-Κορυφαία η μπλόφα του οπαδού της Νιούκασλ στο 4:02. Μάλλον, όχι κορυφαία. Ανεκτίμητη!

Συμπέρασμα: Οι Άγγλοι έχουν τους φιλάθλους των ομάδων να πειράζει ο ένας τον άλλον. Οι Έλληνες έχουμε τους παλαιμάχους των ομάδων να τσακώνονται. Μέχρι και σ' αυτό, είμαστε ένα βήμα πιο μπροστά, ένα βήμα πιο επαγγελματίες.

Για άλλη μια φορά, τους δώσαμε τα φώτα μας

Φρέντος // 17:26