Tag Archives: Freddos

Το μεγαλύτερο διαιτητικό σφάλμα μετά το Αργεντινή-Αγγλία το 1986, είναι αυτό!

Ως γνωστόν, η στήλη βρίσκεται σε προγραμματισμένες διακοπές.

Φωτό:

Τέλος φωτό.

Περισσότερες φωτογραφίες στο facebook (και panorama έχουμε) & στο instagram (και #1morekm έχουμε), σαδιστικές σκέψεις στο twitter, checkins & tips (μιαμ) στο foursquare. Όπως καταλαβαίνετε είναι από τις διακοπές που “ξεφορτίζουν οι μπαταρίες” (των smartphones) όσο “φορτίζουν οι μπαταρίες” (των εμάς) (και των κλισέ).

Το ότι είμαστε σε διακοπές, όμως, δεν σημαίνει πως δεν επαγρυπνούμε.

Δεν σημαίνει πως τα μάτια μας δεν είναι ορθάνοιχτα.

Δεν σημαίνει πως τα μάτια μας δεν βρίσκονται παντού.

Δεν σημαίνει πως δεν βλέπουμε τις εξόφθαλμες αδικίες που συμβαίνουν στα ελληνικά γήπεδα.

Δεν σημαίνει πως δεν βλέπουμε ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ ΑΜΥΝΤΙΚΟΥ ΡΕ ΔΙΑΙΤΗΤΗ, ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ ΑΜΥΝΤΙΚΟΥ!



(απευθείας λινκ βίντεο για κατόχους συσκευών iOS)

Απίστευτο.

Αδιανόητο.

Ως υγιείς φίλαθλοι και φανατικοί υποστηρικτές του ποδοσφαίρου χαμηλών & επαρχιακών πρωταθλημάτων...

 

Απαιτούμε εδώ και τώρα:

  • Ανακοίνωση από την ΠΑΕ Μεσοχώρας επιπέδου Σκόντα Ksanthis και με σαφείς αναφορές σε Lord of The Rings (Middle Chora - Middle Earth, ξέρετε)
  • Καρατόμηση του καναρίνου από τους πίνακες διαιτητών της τοπικής λίγκας και υποβαθμισμός σε τουρνουά ξυλορακέτας για ballboy
  • Βάψιμο της μπλούζας του διαιτητή από κίτρινο σε μαύρο, ώστε να τον φωνάζουμε κόρακα και όχι καναρίνο
  • Επανάληψη του αγώνα ώστε να το "χώσει ο Λάκης"
  • Τιμωρία του φιλάθλου που φωνάζει "Χώστο Λάκη" αντί για "Φύγε ρε Λύμπε"
  • Βάψιμο του δοκαριού σε λευκό γιατί τώρα έχει το χρώμα κούνιας σε παιδική χαρά

 

Και τα απαιτούμε εδώ και τώρα (σε περίπτωση που δεν έγινε κατανοητό την πάνω φορά).
Φρέντος // 20:30

Πάλι καλά θα τη βγάλουμε και φέτος (ναι, αυτό που περιμένετε)

Χαίρετε και καλή εβδομάδα.

Μερικά μαζεμένα νέα. Έχουμε αφήσει το καλύτερο για το τέλος.

  1. Επτακόσιες γρήγορες (αλλά όχι βιαστικές) λέξεις για τη σχέση μου με την ανάγνωση βιβλίων σε e-readers. Δίχως να είμαι απόλυτος (ακόμα).
  2. Χίλιες αυστηρές και προσεκτικά γραμμένες λέξεις στο τεύχος Cosmopolitan που κυκλοφορεί (Μάιος 2012) όπου ξεχωρίζω τα 5 πράγματα που πρέπει οπωδήποτε ν’ αποδεχτούν οι γυναίκες για τους άντρες. Αν αναρωτιέστε “πώς κι έτσι στο Cosmopolitan;” όπως αναρωτήθηκε κόσμος και κοσμάκης, την απάντηση την έδωσε το ίδιο το περιοδικό. Βέβαια το tweet του έγινε στις 04:00 οπότε δεν θα το εμπιστευόμουνα και με τη ζωή μου. Το κείμενο είναι στις σελίδες 216 και 217. Οι άντρες δανειστείτε, οι γυναίκες αγοράστε (ή βάλτε τους άντρες να δανειστούν). Έχει happy end, μην ανησυχείτε.
  3. To site που έχει μια έκφραση για κάθε πιθανή στιγμή της ζωής.
  4. Φωτογραφία μέσω instagram από το καλοκαιρινό #1morekm στο Δέλτα Φαλήρου:

(Για να σας προλάβω: ήταν κι άλλοι πιο πίσω)

5. Στο αυριανό “Μπαρτσελόνα vs Τσέλσι” μεθαυριανό “Ρεάλ Μαδρίτης – Μπάγερν Μονάχου” (Μουρίνιο γαρ) δεν θα έχουμε μόνο παιχνίδι στο Heineken Star Player. Θα έχουμε και… κάτσε να δεις πως το λένε… αυτό μωρέ… με το ζωντανό σχολιασμό… με τα πρωτοσέλιδα της επόμενης μέρας στο τέλος… με τα ανοιχτήρια “Γιώργης” για δώρο… α, ναι! Θα έχουμε Live by Freddos.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(ενός λεπτού ηρεμία για να το απορροφήσετε και να συνέλθετε)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ωραία;

Ωραία.

 

 

 

Αγοράστε όλες τις απαραίτητες προμήθειες:

Κι ελάτε.

Μη φέρετε κάτι άλλο. Τα έχουμε φροντίσει εμείς.
Φρέντος // 19:20

FFF (o Freddos στο Fight Club)

 

Κυρίες, κύριοι, μικρά παιδιά.

Την ώρα που 80.000 άνθρωποι ήταν στο ΟΑΚΑ για τους Bon Jovi, γινόταν μια 2ωρη εκπομπή στο Fight Club με τίτλο “Non Jovi”.

Φυσικά, η στήλη ήταν προσκεκλημένη.

Ακολουθεί το ηχητικό αρχείο:

(κουρεμένο, τακτοποιημένο, φρεσκολουσμένο, δίχως διαφημίσεις & breaks, ένα 100λεπτο φρεσκάδας)



Highlights:

(Spoiler Alert - Μη διαβάσετε αν θέλετε να την ακούσετε και να εκπλήσσεστε όσο εξελίσσεται η εκπομπή)

  1. Apurimac - Διακοπές στο Μπραχάμι (Σουξέ της 10ετίας)
  2. Ζωνταντή τηλεφωνική σύνδεση με Χριστοδούλου από Ελπίς Χορτερού
  3. Τα γαρύφαλλα στους Bon Jovi
  4. Αποκλειστική αφιέρωση από So TiRi
  5. Ανδρικές & Γυναικείες τουαλέτες (μη μας μπερδεύετε)
  6. Μηνύματα προς την εκπομπή
  7. Μήνυμα για όλους εμάς

Θερμές ευχαριστίες για τη συμμετοχή. Τα ξαναλέμε σε 1-2 καλοκαίρια.
Φρέντος // 12:30

Στον Άρη ξέρουν να εμψυχώνουν (Bonus: Φρέντος στο Fight Club)

Στο Καρπενήσι προπονούνται οι παίκτες του Άρη.

Κάνουν ελιγμούς με την μπάλα και σουτάρουν.

Και μια φωνή τους δίνει δύναμη, τους εμψυχώνει.

Και αν μάλιστα σκοράρουν; Χαμός!

Τσέζα(ρεκ).

Ε, Τζέζα(ρεκ).

Μπράβο, Τσέζα(ρεκ).

Έτσι, ρε Τσέζα(ρεκ).



(πηγή βίντεο)

Αγαπησέ τους όλους.

Kατά τ' άλλα.

Τα μάθατε.

Τα μάθατε;

Ε, να τα μάθετε.

Στο Fight Club θα συναντηθούν υπεργίγαντες σήμερα.

Κάτι σαν τη συνάντηση Ρουβά με Γιοκαρίνη.

 

(προφανές ότι Γιοκαρίνης είναι η αυτού Φρεντότης)

Αναμένουμε συμμετοχή - Κατόπιν θα διατεθεί και σε ηχητικό αρχείο.
Φρέντος // 21:06

Η Βίβλος του Twitter (Φρέντος της Κυριακής)

[ΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ ΓΡΑΦΤΗΚΕ ΤΟΝ ΑΠΡΙΛΙΟ ΤΟΥ 2011. ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΠΟΛΛΑ ΕΧΟΥΝ ΑΛΛΑΞΕΙ ΟΣΟΝ ΑΦΟΡΑ ΣΤΗΝ ΕΞΕΛΙΞΗ/ΒΕΛΤΙΩΣΗ ΤΗΣ ΧΡΗΣΗΣ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΤΟ TWITTER. ΦΥΣΙΚΑ, ΠΟΛΛΑ ΠΑΡΑΜΕΝΟΥΝ ΙΔΙΑ ΓΙ’ ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ ΠΑΡΑΜΕΝΕΙ ΣΕ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΠΟΣΟΣΤΟ ΕΠΙΚΑΙΡΟ. ΤΟ 2013 ΘΑ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΗ ΕΚΔΟΣΗ]

 

 

Twitter.

Τι εργαλείο κι αυτό.

Για κουβέντα; Για πληροφορίες; Για σάχλα; Για ατάκες; Για διαμοιρασμό περιεχομένου; Για φλερτ; Για μουσική; Για φωτογραφίες; Για βίντεο; Για να γράφω τι σκέφτομαι; Για να γράφω τι λέω; Για να γράφω τι περνάω; Για χιούμορ; Για γκρίνια; Για πρόσβαση; Για τί;

Δεν υπάρχει σωστή απάντηση – ο καθένας το χρησιμοποιεί διαφορετικά.

Ακολουθεί η άκρως υποκειμενική, σκληρή & προσωπική επιλογή της στήλης.

Είναι ένας οδηγός των “dos and dont’s” σχετικά με το twitter και έχει γραφτεί σε μορφή ερωταπαντήσεων.

Ρωτάει ο αναγνώστης.

Απαντάει ο Φρέντος.

Έτοιμοι;

Ακολουθεί…

“Η Βίβλος του Twitter (by Freddos)”

Καλησπέρα.

-Χαίρε.

-Θα μ’ ακολουθήσεις.

-Εξαρτάται. Για πάμε.

-Αν έχω κάτω από 10 άτομα να με ακολουθούν;

-Θα σε ακολουθήσω, για ενθάρρυνση.

-Αν δεν με ακολουθήσεις ενώ έχω κάτω από 10 να με ακολουθούν;

-Μάλλον έχεις γράψει ήδη 30 spam-tweets ή ακολουθείς 4ψήφιο αριθμό χρηστών twitter.

-Κι αν δεν έχω ούτε το ένα ούτε το άλλο και παρ’ ολα αυτά δεν με ακολουθείς ενώ έχω κάτω από 10 να με ακολουθούν;

-Επισήμανε το μου, θα το κάνω αμέσως μ’ ευχαρίστηση

-Αν μοιράζομαι συνεχώς τραγούδια;

-Όχι.

-Αν έχω συνδέσει το λογαριασμό μου με όσα κάνω σε facebook, youtube και γενικότερα social media υπηρεσίες και αναμεταδίδω αυτά;

-Όχι.

-Αν έχω συνδέσει το λογαριασμό μου μόνο σε ένα από τα παραπάνω και αναμεταδίδω μόνο απ’ αυτό;

-Όχι.

-Αν χρησιμοποιώ το Foursquare και γράφω συνεχώς που βρίσκομαι ακόμα κι αν αυτό περιλαμβάνει μέρη όπως “το σπίτι μου”, “η στάση λεωφορείου”, “ο σταθμός μετρό”, “το περίπτερο”, “το γραφείο μου”;

-Για λίγο, μέχρι να βαρεθώ να γελάω. Μετά, όχι.

-Αν χρησιμοποιώ το Foursquare και γράφω συνεχώς που βρίσκομαι αλλά αυτό περιλαμβάνει μέρη όπως “το τάδε εστιατόριο”, “το δείνα μπαρ”, “το τάδε μέρος άθλησης”, “το δείνα μέρος διακοπών”;

-Όχι.

-Αν κάνω το παραπάνω αλλά ταυτόχρονα αφήνω προτάσεις σχετικά με το τι εγώ προσωπικά κρίνω ότι αξίζει και δεν αξίζει να κάνετε/πιείτε/φάτε/δοκιμάσετε;

-Ευχαρίστως.

-Αν κάνω το παραπάνω αλλά όλες μου οι προτάσεις ξεκινάνε με το “Πρέπει οπωσδήποτε να”;

-Όχι.

-Αν γράφω κάθε πρωί “Καλημέρα”;

-Όχι.

-Αν γράφω κάθε βράδυ “Καληνύχτα”;

-Όχι.

-Αν εύχομαι “καλό μήνα” κάθε 1η του μήνα;

-Όχι.

-Αν κάνω κάποιο από τα παραπάνω ενώ παράλληλα προσφέρω κάποια πληροφορία ή κάποιο λινκ που εγώ θεωρώ χαρακτηριστικά και χρήσιμα, ακόμα κι αν δεν έχουν σχέση με την ευχή μου;

-Πιθανότατα ναι. Εκτός αν θεωρείς χαρακτηριστικό και χρήστιμο το ότι έκανες “check-in” σε στάση Μετρό.

-Αν γκρινιάζω;

-Όχι.

-Αν γκρινιάζω με επιχειρήματα;

-Όχι.

-Αν ψάχνω αφορμές να γκρινιάξω;

-Όχι.

-Αν γενικότερα γκρινιάζω αλλά αυτή τη φορά έχω λόγους να γκρινιάξω;

-Όχι.

-Αν γκρ…

-Όχι.

-Γκρ..

-Όχι.

-Αν είμαι χαζοχαρούμενος και δεν γκρινιάζω ποτέ ευχόμενος όλος ο κόσμος να μετακομίσει μέσα στο ροζ συννεφάκι που κατοικώ;

-Όχι.

-Αν έχω ανοίξει λογαριασμό twitter για να προωθώ το κατάστημα/blog/site/υπηρεσία μου;

-Όχι.

-Αν όμως έχω ανοίξει λογαριασμό twitter και του έχω συνδέσει το RSS feed από το blog/site μου;

-Χαχα. Όχι.

-Αν το κάνω μια στις τόσες αλλά σε άσχετα σημεία;

-Όχι.

-An epilegw aysthra ti tha soy pw, to exw skeftei apo kathe pleyra, exei amesh sxesh me thn epikairothta h estw me kati poy parexei aksia kai prosferw to link wste na bohthhsw na to moirasteis;

-Όχι.

-GIATI?

-Γιατί το έγραψες σε greeklish.

-Αν επιλέγω αυστηρά τι θα σου πω, το έχω σκεφτεί από κάθε πλευρά, έχει άμεση σχέση με την επικαιρότητα ή έστω με κάτι που παρέχει αξία και προσφέρω το λινκ ώστε να βοηθήσω να το μοιραστείς, τότε;

-Ευχαρίστως.

-Αν αναμεταδίδω τη ζωή μου;

-Όχι.

-Γιατί; Κάνω φοβερά πράγματα.

-Όχι, εκτός αν είσαι ο Ιντιάνα Τζόουνς, ο Τσάρλι Σιν, ο Τσακ Νόρις, ο Απόστολος Γκλέτσος, ο Σάββας Κωφίδης, ο Ζοσέ Μουρίνιο, η Μάγια Αγγέλου, ο Kάνιε Γουέστ ή έστω ο Άρι Γκολντ.

-Αν αναμεταδίδω όσα με κάνει να μαθαίνω η ζωή μου, μαζί με σκέψεις, με συναισθήματα, όλα γύρω από την καθημερινότητα μου;

-Ευχαρίστως.

-Αν γκρινιάζ…

-Όχι.

-Αν δεν έχω ανεβάσει φωτογραφία στο avatar μου;

-Όχι, εκτός αν είσαι στο “<10 ακόλουθοι¨ όριο.

-Αν έχω ανεβάσει αλλά είναι διακριτικό της αγαπημένης μου ομάδας;

-Μάλλον, ναι. Μη βρίζεις όμως.

-Αν το όνομα μου έχει σχέση με νεράιδα, ξωτικά, αμαζόνες;

-Όχι.

-Γιατί;

-Ροζ συννεφάκι.

-Αν κάνω… κατάχρηση… των… σημείων στίξης;;;; Για πες!!!!!!!!!!!

-Όχι & όχι.

-ΓΙΑΤΙ;;;;;!!!!!!

-Γιατί και κάνεις κατάχρηση και γράφεις με κεφαλαία.

-If I write all of the stuff that I think about in the England language?

-No.

-Αν έχω κλειδωμένο το λογαριασμό και πρέπει να κάνεις αίτηση να σε δεχτώ εγώ για να βλέπεις τι γράφω;

-Θα δω ποιούς άλλους ακολουθείς και θα κρίνω. Πιθανότατα όχι.

-Αν όμως έχω κλειδωμένο το λογαριασμό και πρέπει να κάνεις αίτηση να σε δεχτώ εγώ για να βλέπεις τι γράφω αλλά έχω μια hot φωτογραφία στο avatar μου;

-Όχι.

-Αν αν αν αν αν αν αν, όμως, έχω κλειδωμένο το λογαριασμό και πρέπει να κάνεις αίτηση να σε δεχτώ εγώ για να βλέπεις τι γράφω αλλά έχω μια απίστευτα hot φωτογραφία στο avatar μου;  Και είναι εμφανές ότι την έχει τραβήξει η 2η κολλητή φίλη μου γιατί η 1η είχε πάει πίσω μου και με χουφτώνει; Και όλα αυτά έγιναν στο Victoria’s Secret secret party;

-(ξεφύσημα) Όχι.

-Αν είμαι άντρας κι ακολουθώ κάθε γυναίκα πορνοστάρ του πλανήτη;

-Θα κλικάρω σε 2-3 φωτογραφίες “για να βεβαιωθώ”. Και μετά όχι. Λόγω των ReTweets που κάνεις.

-Αν ανήκω σε πολιτική παράταξη;

-Όχι.

-Αν φαίνεται πως σε λίγα χρόνια θ’ ανήκω σε πολιτική παράταξη;

-Χαχα. Όχι.

-Αν μεταδίδω ελάχιστες δικές μου σκέψεις/ενημερώσεις αλλά συνεχώς αναμεταδίδω τις καλύτερες που δημοσιεύουν άλλοι χρήστες του twitter, Έλληνες και ξένοι;

-Ευχαρίστως.

-Αν γκριν…

-Όχι.

-Αν μοιράζομαι ενδιαφέροντα πράγματα και τα διανθίζω με δικές μου σκέψεις αλλά όποτε μου απαντάει κάποιος ανοίγω κουβέντα που διαρκεί πάνω από 20 εκατέρωθεν μηνύματα, τα οποία στο τέλος απλά δεν βγάζουν νόημα;

-Όχι.

-Αν μοιράζομαι ενδιαφέροντα πράγματα και τα διανθίζω με δικές μου σκέψεις αλλά όποτε μου απαντάει κάποιος ανοίγω κουβέντα που διαρκεί πάνω από 10 εκατέρωθεν μηνύματα;

-Όχι.

-Ε, μα πόσα;

-Τρία. Μάξιμουμ.

-Μα έχεις ήδη κάποιους που σίγουρα ανταλλάζουν πάνω από 3 μηνύματα έτσι και κολλήσουν με κάποιο θέμα.

-Σωστό αλλά δεν έχω αυτούς με τους οποίους τ’ ανταλλάζουν. Οπότε δεν τα βλέπω.

-Κι αν τύχει να ακολουθείς και τους 2 που ξεπερνούν το όριο και ανταλλάζουν συνεχώς μηνύματα με trivia αξία και ελάχιστη σημασία;

-Θυσιάζω τον ένα από τους δυο.

-Αν δυο χρήστες του twitter είναι ζευγάρι/σύντροφοι στη ζωή και ανταλλάζουν μεταξύ τους πεζά μηνύματα που θα μπορούσαν να επικοινωνήσουν με άλλο τρόπο (πχ Κράτα μου θέση, έρχομαι);

-Θυσιάζω τον ένα από τους δυο.

-Αν δυο χρήστες του twitter είναι εξαιρετικοί αλλά συνεχώς ανταλλάζουν γούτσου-γούτσου μηνύματα μεταξύ τους;

-Θυσιάζω τον ένα από τους δυο.

-Πόσο σημασία δίνεις στην περιγραφή που μας επιτρέπεται να γράψουμε κάτω από το όνομα μας;

-75%.
Εγωιστές, νάρκισσοι, trolls, φωνακλάδες, μπιρμπιλοναζιάρες, γκρινιάρηδες, άξεστοι, κρύβονται δύσκολα όταν έχουν τη δυνατότητα να γράψουν 30 λέξεις που θα τους ακολουθούν κάθε μέρα. Το ίδιο ισχύει φυσικά και για ανθρώπους με χιούμορ, ευγένεια, έμφυτη καλοσύνη, ήρεμη σκέψη, ενδιαφέρον για όσα τους περιβάλλουν.

-An anaferomai ston “Parnasso” ws “boyno” kai sth Mykono ws “nhsi”;

-Όχι.

-Giati?

-Γιατί το γράφεις σε greeklish.

-Αν αναφέρομαι στον “Παρνασσό” ως “βουνό” και στη Μύκονο ως “νησί”;

-Όχι.

-Γιατί;!!!

-Γιατί παραμένει γελοίο.

-Τότε γιατί μου είπες για τα greeklish;

– 🙂

-Αν σχολιάζω ότι βλέπω στην τηλεόραση;

-Την Ελληνική;

-Ναι.

-Αν το κάνεις εξαιρετικά, ισορροπώντας ανάμεσα στη δηλητηριώδη ατάκα και στην έλλειψη εμπάθειας, ναι.

-Αν σχολιάζω ξένες σειρές & ταινίες;

-Προσέχεις τα spoilers;

-Όχι. Λέω πράγματα που φανερώνουν την πλοκή της σειράς/ταινίας.

-Ου να χαθείς να χάνεσαι.

-Αν σχολιάζω ξένες σειρές & ταινίες, ενημερώνοντας από πριν για τυχόν spoilers;

-Ευχαρίστως.

-Αν είμαι από Θεσσαλονίκη, έχω περισσότερες πιθανότητες να μ’ ακολουθήσεις;

-Ναι.

-Γιατί;

-Γιατί έχουν τις πιο κοφτερές ατάκες.

-Αν ίσχυε αυτό για την Αθήνα, θα τ’ ομολογούσες;

-Όχι.

-Γιατί;

-Γιατί η Θεσσαλονίκη θα ξέχναγε τις κοφτερές ατάκες και θα θυμόταταν τα “εγώ εναντίον όλων” της.

-Αν χρησιμοποιώ εκφράσεις στυλ “Κάνει μοναξιά / κάνει βαρεμάρα / κάνει πείνα”;

-Όχι.

-Αν απαντάω συχνά με την κορυφαία ατάκα “Τυχαίο; Δε νομίζω!”;

-Είσαι αυτός που το λάνσαρε;

-Δεν είμαι.

-Τότε, όχι.

-Αν έχω blog υπάρχουν περισσότερες πιθανότητες να μ’ ακολουθήσεις;

-Ναι.

-Γιατί;

-Γιατί ξέρεις. Έχεις περάσει το στάδιο της σάχλας, του “δεν με διαβάζει/ακούει ψυχή”, του “δεν έχω χρόνο να γράψω” κι εξακολουθείς να διατηρείς ακόμα blog. Οπότε ξέρεις να εκφράζεσαι, να επικοινωνείς, να μην είσαι ετερόφωτος. Ελάχιστοι οι πραγματικά δημοφιλείς στο twitter που δεν έχουν και κάποιο είδος μόνιμης σχέσης με το γράψιμο. Tα τριτοκλασάτα σελέμπριτις εξαιρούνται (είναι άλλωστε “trophy friends”).

-Aς αλλάξουμε θέμα. Άν έχω φωτό στο προφίλ μου που φοράει γυαλιά με σκελετό που έχει χρώμα κάτι άλλο πλην του μαύρου πχ μπλε;

-Όχι.

-Αν έχω φωτό στο προφίλ μου που φοράει γυαλιά με σκελετό που έχει χρώμα κάτι άλλο πλην του μαύρου πχ ασημί;

-Ίσως.

-Αν έχω φωτό στο προφίλ μου που φοράει γυαλιά με κοκκάλινο σκελετό χρώματος μαύρου;

-Έχει τίποτα άλλα τζιτζιμπρίδια πάνω του;

-Κάτι χρυσαφιά ανάμεσα στα μάτια και λίγο πριν τ’ αυτιά.

-(Α-χα!) Όχι.

-Απορώ πως καταφέρνεις ν’ ακολουθείς τόσα άτομα.

-Μετά απ’ ΟΛΑ αυτά τα αποπάνω, εξακολουθούν να σου φαίνονται πολλά και τυχαία;

-Ναι.

-Βοηθάει που έχω τη λίστα με τους καλυτερότερους των καλυτερότερων για να μη χάνω τίποτα. Δύσκολα μπαίνεις, εύκολα βγαίνεις.

-Αν γκρινιάζω;

-Κάνεις κάτι για τη γκρίνια σου;

-Την αναμεταδίδω!

-Καλά σου λέω. Όχι.

Ήταν “Η Βίβλος του Twitter (by Freddos)”.

Αφιερωμένη στον κύριο που γράφει υπέροχα κιόλας.

Ένας άλλος κύριος ζήτησε να ακουστεί η ατάκα του ως αποφώνηση: “Ε, οχιά!“. Δικαίως.

Τα θαυμαστικά τα θύμισε με τακτ ο κύριος και μαζί τους πήραν τη θέση τους ΚΑΙ ΤΑ ΚΕΦΑΛΑΙΑ.

Η “Βίβλος του Twitter” δεν πρόκειται να μείνει στάσιμη – θ’ ανανεώνεται συνεχώς με προσθήκη κι άλλων λόγων για “ναι” ή “όχι”, όποτε τους πετυχαίνουμε.

Και, προφανώς, αν όλο σου λένε “Όχι” δικαιούσαι να πεις κάτι
Φρέντος // 22:42

Smoking League

Αναρωτηθήκατε πολλοί οπότε ας το κάνουμε με γκράντε αισθητική.

Πώς το έλεγαν αυτό το είδος διαγωνισμού παλαιότερα; “Βρες ακριβώς πόσες καραμέλες έχει μέσα στο βάζο και κέρδισε

Έτσι θα το κάνουμε κι εμείς.

Φρεντοδιαγωνισμός

Έχοντας ένα μέσο όρο γύρω στις 14.000 και με ρεκόρ τους 19.391 επισκέπτες, η στήλη σας λέει:

Βρες ακριβώς πόσους επισκέπτες είχε ο Φρέντος τη μέρα του βίντεο της Τζούλια και κέρδισε

Όροι συμμετοχής:

– Από σήμερα μέχρι και την Κυριακή
– Γράψτε το νούμερο των επισκεπτών αφήνοντας σχόλιο
– Δικαίωμα μοναχά μιας συμμετοχής/σχολίου
– Όποιος πέσει πιο κοντά κερδίζει μια ατζέντα SPORT 24.
– Αν κάποιος το βρει ΑΚΡΙΒΩΣ κερδίζει 1 φανέλα Ελπίς Χορτερού υπογεγραμμένη απ’ όλη την ομάδα (ύψιστο δώρο)

Θέλετε και λίγο βοήθεια;

ΟΚ.

Βοήθεια προς το κοινό:

-Είναι πενταψήφιο νούμερο
-Είναι πάνω από 19.391

Αρκετά. Ορμάτε τώρα.

Μαντέψτε!

Για να σας βοηθήσουμε, έχουμε μια φωτό ευτυχίας από την πρόσφατη συνεδρίαση της Σουπερλίγκας

Smoke League

Πώς τα βλέπετε;


Όλα καλά;

Σουπερλίγκα πάουερ;

…s

Όλα ωραία;

…19999

Όλα ανθηρά;

Ε;

Για δείτε καλύτερα:

Smoke League

Τσιγάρο σε τασάκι, φίλτατοι ΑΡΦ.

Τσιγάροι σε τασάκι.

Και μάλιστα, ΣΒΗΣΜΕΝΟ (άρα καπνισμένο) τσιγάρο σε τασάκι.

Κατά τ’ άλλα… απαγόρευση καπνίσματος.

Τέλος πάντων.

Ας μη γελιόμαστε.

Συμβαίνει και στα καλύτερα σπίτια.

(pun intended)

Το θέμα μας είναι το ποιά ΠΑΕ είναι αυτή που δεν το εφαρμόζει.

Ποιά λέτε;

Όχι, πείτε.

Ποιά λέτε;

Πείτε εσείς.

Όχι, εμείς.

Εσείς.

Πείτε εσείς.

Πείτε.

Καλά θα πούμε εμείς:

Ε, ποιά άλλη;

Το αγαπημένο μας κακό παιδί.

Smoke League

Η αγαπημένη των φιλάθλων ΠΑΕ, η Σκόντα Ksanthi. Γεγεγεγεγεγε.

Music Friday: Πωπωπωπω, “Carry Out” by Timbaland ft. Justin Timberlake
Φρέντος // 19:40

Oι ιστορίες με taxi συνεχίζονται (Paris edition)

Epic Win
Απόφαση να κρατήσεις το link που σου έστειλε πέρυσι ο fARF Νίκος, το οποιο μεταφέρει τα greeklish σε ελληνικά.

Epic Fail
Όταν το έστειλες, τον ευχαρίστησες και του έταξες Agenda για το 2009. Xm. Ναι. Ίσως αργήσει μια χρονια Νικόλα.
 
 
Χαίρετε, χρόνια πολλά, καλή χρονιά και καλή δεκαετία να έχουμε.
Αυτό το δεύτερο μέρος the ευχής είναι για να κάνει τον άλλο να νιώθει άσχημα που εκείνος απλά σου είπε “Χρόνια πολλά, καλή χρονιά“. Χρησιμοποιείστε το σoφά.

Όπως σoφά να χρησιμοποιείτε τα γαλλικά taxi.

(Ναι, οι ιστορίες με taxi συνεχίζονται. Πολλές εδώ, μια εδώ

Γιατί οι Γάλλοι μπορεί να έχουν βελτιωθεί στο service (ναι), μπορεί να έχουν βελτιωθεί στα αγγλικά (ναι!), μπορεί να έχουν βελτιωθεί στις τιμές (όχι) αλλα δεν παύουν να επιδεικνύουν τον αλαζονικό κρυφοσαδισμό που όσοι γουστάρουν γαλλική κουλτούρα έχουν μάθει να λατρεύουν και απαιτούν.

Υπερβολές? OK.

Κρίνετε εσείς.

Ξεκίνημα νέου έτους, 4 το πρωί. Θερμοκρασία τόσο δροσερή ώστε να κάνει τους πιγκουίνους που στολίζουν τη βιτρίνα του Printemps να μοιάζουν αληθινοί. Αέρας τόσο απαλός που ίσα ίσα προλάβαινες να νιώσεις το χάδι του στο μάγουλο σου πριν σε χτυπήσει ο κορμός του δέντρου που είχε παρασύρει με την ορμή του.

Άντρες, γυναίκες, ντυμένοι με τα γιορτινά τους, να περπατάνε στους δρόμους του κέντρου. Για βόλτα? Όχι. Για αναψυχή? Όχι. Για ψώνια? Πας καλά άνθρωπε μου τέτοια ώρα; Όχι! Για να βρούν taxi.

Και? Είχε taxi?

Είχε. Εκατοντάδες. Χιλιάδες. Δεκάδες χιλιάδες taxi.

(Διάλειμμα για καφέ)

Γιατί το ξενοδοχείο έχει έναν όροφο που έχει μετατρέψει σε σαλόνι και έχει δωρεάν καφέδες. Και ποτά. Και snack. Ούτε ένας στο μηχάνημα του καφέ, υπέροχα. Press: Expresso. Αναμονή. Φιρουλί, φιρουλά. Επ! Επ! Ινδός με αθλητικό τρεξίματος, jean και ΜΑΥΡΗ ΦΟΥΝΤΩΤΗ ΓΟΥΝΑ ΓΙΑ ΠΑΛΤΟ απλώνει το δάχτυλο με το χρυσό δαχτυλίδι στο αριστερό χέρι, τεντώνει το μουστάκι ταβανόβουρτσα και ρωτάει πόσο κάνει το κρασί. (Δεύτερος expresso στην ίδια κούπα, η εμπειρία του Ινδού δεν γίνεται να χαθεί. Press: Expresso. Αναμονή. Φιρουλί, φιρουλά. Είμαι ένας αθώος τουρίστας, φιρουλί φιρουλά, περιμένω τον expresso μου, φιρουλί φιρουλά, φιρουλί φιρουλά). Μαθαίνει πως το κρασί είναι δωρεάν. “Τι εννοείτε δωρεάν;” ρωτάει χαιρέκακα. “Είναι δωρεάν για τους διαμένοντες, μεσιέ” τον διαβεβαιώνουν αθώα. “A, μάλιστα” απαντάει και προσπαθεί να το παίξει αδιάφορος την ώρα που τα μάτια του λένε “Δωρεάν. Συγκρατήσου. Δωρεάν να να να. Συ συ συγκρατήσου. Κανε τον ψύχραιμο. ΔΩΡΕΑΝ -ινδικός χορός- ΔΩΡΕΑΝ ΝΑ ΝΑ ΝΑ ΝΑ“. (Τρίτος expresso στην ίδια κούπα, η εμπειρία του Ινδού ΑΠΛΑ δεν γίνεται να χαθεί. Press: Expresso. Αναμονή. Φιρουλί, φιρουλά. Ένας αθώος τουριστάκος. Φτιάχνει εξπρεσσακι, φιρουλί, φιρουλά). “Το κόκκινο κρασί είναι αυτό;” ρωτάει. “Όχι κύριε, τέλειωσε πριν λίγο” του απαντούν. “Τέλειωσε; Σοβαρά; Αν είναι δυνατόν! OK, θα περιμένω εδώ μέχρι να φέρετε“, λέει. “Μπορεί να μην έχουμε“, του λέει. “ΘΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΕΔΩ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΦΕΡΕΤΕ“, λέει με ύφος πάλιουρα ο τύπος που μέχρι πριν 1′ ήταν έτοιμος να πληρώσει. Πήρα τον τριπλό expresso, έχωσα και 4 μπισκότα σοκολάτα στην τσέπη, έβαλα και άλλα δυο μπισκότα βουτύρου στο πιατάκι του καφέ, άρπαξα και μια κρεμ μπριλέ με το άλλο χέρι και έφυγα τσαντισμένος. Τι τζαμπατζήδες που είναι αυτοί οι Ινδοί.

(Τέλος διαλείμματος)

Άντρες, γυναίκες, ντυμένοι με τα γιορτινά τους, να περπατάνε στους δρόμους του κέντρου. Για βόλτα? Όχι. Για αναψυχή? Όχι. Για ψώνια? Πας καλά άνθρωπε μου τέτοια ώρα; Όχι! Για να βρούν taxi.

Και? Είχε taxi?

Είχε. Εκατοντάδες. Χιλιάδες. Δεκάδες χιλιάδες taxi.

Διαθέσιμα

E;

Διαθέσιμα

Ναι.

NAAAAIIII!

Όλα είχαν αναμμένο το λαμπάκι εκεί που λέει taxi.

Έκανες σήμα να σταματήσουν.

Σταματούσαν.

Άνοιγαν το παράθυρο.

Σε κοίταζαν.

Τους έλεγες στα αγγλικά κάτι.

Έλεγαν πως δεν καταλαβαίνουν.

Τους το έλεγες στα γαλλικά.

Χαμογελούσαν (σαδιστικά/ηδονικά) που τους το έλεγες στα γαλλικά.

Λυπάμαι κύριε, είμαι κατειλημμένος”.

Τότε διαπίστωνες ότι είχαν κόσμο μέσα.

Μα, τότε, γιατί έχεις το λαμπάκι αναμμένο;“, τους έλεγες στα αγγλικά.

Γιατί κύριε, το λαμπάκι δείχνει πως είμαι taxi. Δεν είναι όμως το φως ότι είμαι διαθέσιμος. Αυτό είναι άλλο φως“, σου απαντούσαν στα αγγλικά και συνέχιζαν τον δρόμο τους.

Θεοί.

Δεν μπορείς παρα να τους παραδεχτείς. Ούτε να κακιώσεις, ούτε να τσαντιστεις, ούτε να συγχιστείς. Μπορείς μόνο να τους παραδεχτείς. Έχουν παίξει καλύτερα από εσένα και σ’ έχουν κερδίσει κατά κράτος. Δεν μπορείς παρα να τους παραδεχτείς.

Au revoir από Paris.

Φωτογραφίες & ατάκες της στιγμής, εδώ. Όμορφα κι ωραία.

2008.
Ευχή της στήλης: Είθε τη νέα χρονια, ο καθένας από εμάς να σταθεί στο ύψος του

2009.
Ευχή της στήλης: Είθε τα λόγια μας να γίνουν έργα.

Μπον ανέ, Ελλάδα (τον έχεις ανάγκη)
Freddos // 20:40 // Paris

 

That’s life (online)

(ακολουθεί email αναγνώστη)

(πρώτα όμως μουσική υπόκρουση)




(ακολουθεί email αναγνώστη)

(πρώτα όμως να πούμε ότι το email είναι σε bold και οι απαντήσεις/σχόλια είναι σε italics)

(ακολουθεί email αναγνώστη)

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

(μαντέψτε τι ακολουθεί)

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

(ακολουθεί email αναγνώστη)

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

(πρώτα όμως ΠΡΕΠΕΙ να σας δείξουμε το πιο γουρλωμένο μπιφτέκι που τραγανίσαμε τις προάλλες)

(φοβερό;)

(I KNOW!)

(και τώρα... )

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

(ακολουθεί email αναγνώστη)

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

(πρώτα όμως... )


...

...

...

...

...

...

...

...

...

(nah fuck it, let's go for it)

(ακολουθεί email αναγνώστη)


...

...

...

...

...

...

...

...

...


...

...

...

...

...

...

...

...

...


...

...

...

...

...

...

...

...

...


...

...

...

...

...

...

...

...

...

(πρώτα όμως να θυμίσουμε ότι το email είναι σε bold και οι απαντήσεις/σχόλια είναι σε italics)


...

...

...

...

...

...

...

...

...


...

...

...

...

...

...

...

...

...


...

...

...

...

...

...

...

...

...

(ακολουθεί email αναγνώστη)

"Αγαπητέ Φρέντε (ή Φρέντο καθότι αγγλική λέξη οπότε δεν κλίνεται),

σου εύχομαι ολόψυχα χρόνια πολλά να ζεις γεμάτα υγεία, ευτυχία, προσωπικές και επαγγελματικές επιτυχίες! Να είσαι καλά και να μας χαρίζεις γέλιο και διασκέδαση όπως ήδη κάνεις με επιτυχία.

Είσαι πραγματικά ήρωας καθότι μπορείς επί καθημερινής βάσης να μας κρατάς συντροφιά, να βρίσκεσαι (ακόμα και στις διακοπές σου, τα ΣουΚου σου κτλ) online και να μας πληροφορείς, να μας διασκεδάζεις να μας κάνεις να γελάμε. Μας βοηθάς να ξεφεύγουμε από τις όποιες δυσκολίες της ημέρας, τα όποια προβλήματα της δουλειάς, να ξεχνάμε τα προσωπικά μας κτλ. Άθελα είτε ηθελημένα το κάνεις και σε ευχαριστούμε για αυτό. Πάντα ήθελα να σου το πω και σήμερα πήρα την αφορμή.

Ηθελημένα το κάνω (φυσικά). Ξεκινώντας (την απόδραση από τις δυσκολίες) από εμένα τον ίδιο.

Απορώ όμως με όλους αυτούς τους αχάριστους που το μόνο που κάνουν είναι να σε (κατα)κρίνουν και να τσακώνονται, να θυμώνουν δημόσια κτλ. Αχάριστους γιατί δεν εκτιμάνε όλα τα παραπάνω τα οποία σίγουρα επωφελούνται. Δέχεσαι τον άλλον με τα ελαττώματα και τα μειονεκτήματα του αλλιώς σηκώνεσαι και φεύγεις.

Συμφωνώ. Όχι απαραίτητα με τους χαρακτηρισμούς αλλά με το "αν -λέμε ΑΝ- σε χαλάει, προσπέρασε, μην κολλάς εκεί". Πάντως, αναγνώστες σαν και του ελόγου σου οφείλουν διαβάσουν αυτό το εγχειρίδιο. Θα το δουν πιο συγκαταβατικά το θέμα.

Αυτός είσαι και πρέπει όσοι γουστάρουν να σε δεχτούν όπως είσαι.

Στα βασικά, ναι αυτός είμαι. Στα υπόλοιπα προσπαθώ να εξελίσσομαι οπότε καλοδεχούμενες οι προτάσεις όπως και νά 'χουν.

Έχεις άποψη (κοινωνική, πολιτική, μουσική, οπαδική), θέλουμε να την εκφράζεις και δεν γίνεται να αρέσει σε όλους μας. Σίγουρα, όσο μεγαλώνει το κοινό σου (και τελευταία νομίζω αυξάνεται με εκθετικό ρυθμό) θα έχεις περισσότερα τέτοιου είδους προβλήματα.

Β Ρ Ι Σ Κ Ε Ι Σ ;

Είσαι όμως και πάλι ήρωας διότι δεν δείχνεις να επηρεάζεσαι και να απογοητεύεσαι. Τιτανοτεράστιος Φρέντος... Ελπίζω να μην σε αλλάξει η επιτυχία και να μην σε κάνει διπλωμάτη.

(με κόπο αλλά) Ναι, δεν δείχνω.

Συνέχιζε να μας δείχνεις γλυκά, φαγητά κλπ. Μια φίλη μου λέει: "Το φαΐ είναι ευτυχία". Μην ακούς αυτούς που λένε "γιατί μας το κάνεις αυτό.." ή "πόσα κιλά είσαι" ή "Κάνε εξετάσεις καλού κακού" και διάφορα τέτοια αηδιαστικά...

Όχι ρε συ, δεν τους ακούω. Εγώ κάτι τέτοιους τους τρώω για πρωινό και κατόπιν δημοσιεύω τη φωτογραφία του (πρωινού).

Η πλειοψηφία όμως σε γουστάρει όπως είσαι, απλά δύσκολα λέμε το ευχαριστώ. Πάντα μιλάμε όταν κάτι δεν μας αρέσει.

Γεγονός. Και όταν λέμε ευχαριστώ το "φουσκώνουμε" τόσο που ξεφτιλίζεται ως έννοια και ως πράξη. Τι να κάνεις. That's life (online).

Σε ευχαριστώ λοιπόν για όλα τα παραπάνω, συγνώμη για το χρόνο που διέθεσες αυτή την ιδιαίτερη για εσένα μέρα να διαβάσεις όλο αυτό και σου εύχομαι να περάσεις όσο πιο όμορφα γίνεται την σημερινή μέρα παρέα με καλούς φίλους και κοντινούς σου ανθρώπους.

Εύχομαι και πάλι τα καλύτερα σε όλους τους τομείς και υγεία πάνω απ' όλα!

Εγώ ευχαριστώ.

Φιλικά πάντα..!"

ΠΑΝΤΑ φιλικά. Φιλικότατα.

Η σημερινή φουσκάλα στο δάκτυλο από το scroll down είναι ο τρόπος της στήλης να σας ευχαριστήσει. Είστε ταλιμπάν τελικά.
Φρέντος // 20:18

Marketing α λα Ελληνικά (και α λα Εξωτερικά)

Κυρίες, κύριοι, μικρά παιδιά.

Η πρώτη, μοναδική και τελευταία φωτογραφία του Φρέντου που χαμογελάει.

Ρισπέκ.

Κατά τ’ άλλα… μεταγραφές.

Και όπως πολλοί καλά γνωρίζουμε όλοι δια της “παθαίνω-μαθαίνω” μεθόδου, το 90% κάθε μεταγραφής είναι το marketing αυτής.

Είναι ο τρόπος που την προωθείς.

Ιδιαιτέρως όταν η μεταγραφή ανήκει στην κατηγορία “δανεικός παίκτης που θα συνεχίσει ν’ αγωνίζεται στην ομάδα και φέτος”, τότε το περιτύλιγμα της αλλά και ο τρόπος που την προωθείς παίζουν πολύ μεγάλο μεγαλύτερο τεράστιο απίστευτο σημαντικό ρόλο.

Στην Ελλάδα, βέβαια, υστερούμε.

Τρανό παράδειγμα ο Σεμπαστιάν Λέτο.

Δείτε πως τον προωθούν στην Ελλάδα και δείτε πως τον προωθούν στο εξωτερικό.

Λέτο στην Ελλάδα

Τον παρουσιάζουν χωρίς φτιασίδια, φρου φρού και αρώματα:

Hotel Leto

Τα μόνα πράγματα που έχουν είναι ένα βελάκι για να δείχνει προς τα που βρίσκεται ο Αργεντίνος παίχτης, μια ταμπελίτσα σε ασβεστότοιχο και αυτό ήταν όλο.

Δείτε τώρα πως τον προωθούν οι εξπέρ του είδους.

Λέτο στο εξωτερικό

Τον παρουσιάζουν προμοτάρουν με πραγματική υπερπαραγωγή σε εμφάνιση και προβολή

Leto hotel

Ήλιος σε μορφή αστεριού, εντυπωσιακή γραμματοσειρά, αξάν στο όνομα για επιπλέον στυλ αλλά και το εμφατικό “2009” για να δείξει ότι θα είναι η χρονιά του. Το “all inclusive” (μετάφραση: Όλα μέσα) δίνει το τελειωτικό χτύπημα των προθέσεων του.

(Μπορείτε επίσης να θαυμάσετε και τους ΑΡΦ που τράβηξαν τη 2η φωτό)
Φρέντος // 20:38