Tag Archives: Twitter

Η Βίβλος του Twitter (Φρέντος της Κυριακής)

[ΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ ΓΡΑΦΤΗΚΕ ΤΟΝ ΑΠΡΙΛΙΟ ΤΟΥ 2011. ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΠΟΛΛΑ ΕΧΟΥΝ ΑΛΛΑΞΕΙ ΟΣΟΝ ΑΦΟΡΑ ΣΤΗΝ ΕΞΕΛΙΞΗ/ΒΕΛΤΙΩΣΗ ΤΗΣ ΧΡΗΣΗΣ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΤΟ TWITTER. ΦΥΣΙΚΑ, ΠΟΛΛΑ ΠΑΡΑΜΕΝΟΥΝ ΙΔΙΑ ΓΙ’ ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ ΠΑΡΑΜΕΝΕΙ ΣΕ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΤΙΚΟ ΠΟΣΟΣΤΟ ΕΠΙΚΑΙΡΟ. ΤΟ 2013 ΘΑ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΗ ΕΚΔΟΣΗ]

 

 

Twitter.

Τι εργαλείο κι αυτό.

Για κουβέντα; Για πληροφορίες; Για σάχλα; Για ατάκες; Για διαμοιρασμό περιεχομένου; Για φλερτ; Για μουσική; Για φωτογραφίες; Για βίντεο; Για να γράφω τι σκέφτομαι; Για να γράφω τι λέω; Για να γράφω τι περνάω; Για χιούμορ; Για γκρίνια; Για πρόσβαση; Για τί;

Δεν υπάρχει σωστή απάντηση – ο καθένας το χρησιμοποιεί διαφορετικά.

Ακολουθεί η άκρως υποκειμενική, σκληρή & προσωπική επιλογή της στήλης.

Είναι ένας οδηγός των “dos and dont’s” σχετικά με το twitter και έχει γραφτεί σε μορφή ερωταπαντήσεων.

Ρωτάει ο αναγνώστης.

Απαντάει ο Φρέντος.

Έτοιμοι;

Ακολουθεί…

“Η Βίβλος του Twitter (by Freddos)”

Καλησπέρα.

-Χαίρε.

-Θα μ’ ακολουθήσεις.

-Εξαρτάται. Για πάμε.

-Αν έχω κάτω από 10 άτομα να με ακολουθούν;

-Θα σε ακολουθήσω, για ενθάρρυνση.

-Αν δεν με ακολουθήσεις ενώ έχω κάτω από 10 να με ακολουθούν;

-Μάλλον έχεις γράψει ήδη 30 spam-tweets ή ακολουθείς 4ψήφιο αριθμό χρηστών twitter.

-Κι αν δεν έχω ούτε το ένα ούτε το άλλο και παρ’ ολα αυτά δεν με ακολουθείς ενώ έχω κάτω από 10 να με ακολουθούν;

-Επισήμανε το μου, θα το κάνω αμέσως μ’ ευχαρίστηση

-Αν μοιράζομαι συνεχώς τραγούδια;

-Όχι.

-Αν έχω συνδέσει το λογαριασμό μου με όσα κάνω σε facebook, youtube και γενικότερα social media υπηρεσίες και αναμεταδίδω αυτά;

-Όχι.

-Αν έχω συνδέσει το λογαριασμό μου μόνο σε ένα από τα παραπάνω και αναμεταδίδω μόνο απ’ αυτό;

-Όχι.

-Αν χρησιμοποιώ το Foursquare και γράφω συνεχώς που βρίσκομαι ακόμα κι αν αυτό περιλαμβάνει μέρη όπως “το σπίτι μου”, “η στάση λεωφορείου”, “ο σταθμός μετρό”, “το περίπτερο”, “το γραφείο μου”;

-Για λίγο, μέχρι να βαρεθώ να γελάω. Μετά, όχι.

-Αν χρησιμοποιώ το Foursquare και γράφω συνεχώς που βρίσκομαι αλλά αυτό περιλαμβάνει μέρη όπως “το τάδε εστιατόριο”, “το δείνα μπαρ”, “το τάδε μέρος άθλησης”, “το δείνα μέρος διακοπών”;

-Όχι.

-Αν κάνω το παραπάνω αλλά ταυτόχρονα αφήνω προτάσεις σχετικά με το τι εγώ προσωπικά κρίνω ότι αξίζει και δεν αξίζει να κάνετε/πιείτε/φάτε/δοκιμάσετε;

-Ευχαρίστως.

-Αν κάνω το παραπάνω αλλά όλες μου οι προτάσεις ξεκινάνε με το “Πρέπει οπωσδήποτε να”;

-Όχι.

-Αν γράφω κάθε πρωί “Καλημέρα”;

-Όχι.

-Αν γράφω κάθε βράδυ “Καληνύχτα”;

-Όχι.

-Αν εύχομαι “καλό μήνα” κάθε 1η του μήνα;

-Όχι.

-Αν κάνω κάποιο από τα παραπάνω ενώ παράλληλα προσφέρω κάποια πληροφορία ή κάποιο λινκ που εγώ θεωρώ χαρακτηριστικά και χρήσιμα, ακόμα κι αν δεν έχουν σχέση με την ευχή μου;

-Πιθανότατα ναι. Εκτός αν θεωρείς χαρακτηριστικό και χρήστιμο το ότι έκανες “check-in” σε στάση Μετρό.

-Αν γκρινιάζω;

-Όχι.

-Αν γκρινιάζω με επιχειρήματα;

-Όχι.

-Αν ψάχνω αφορμές να γκρινιάξω;

-Όχι.

-Αν γενικότερα γκρινιάζω αλλά αυτή τη φορά έχω λόγους να γκρινιάξω;

-Όχι.

-Αν γκρ…

-Όχι.

-Γκρ..

-Όχι.

-Αν είμαι χαζοχαρούμενος και δεν γκρινιάζω ποτέ ευχόμενος όλος ο κόσμος να μετακομίσει μέσα στο ροζ συννεφάκι που κατοικώ;

-Όχι.

-Αν έχω ανοίξει λογαριασμό twitter για να προωθώ το κατάστημα/blog/site/υπηρεσία μου;

-Όχι.

-Αν όμως έχω ανοίξει λογαριασμό twitter και του έχω συνδέσει το RSS feed από το blog/site μου;

-Χαχα. Όχι.

-Αν το κάνω μια στις τόσες αλλά σε άσχετα σημεία;

-Όχι.

-An epilegw aysthra ti tha soy pw, to exw skeftei apo kathe pleyra, exei amesh sxesh me thn epikairothta h estw me kati poy parexei aksia kai prosferw to link wste na bohthhsw na to moirasteis;

-Όχι.

-GIATI?

-Γιατί το έγραψες σε greeklish.

-Αν επιλέγω αυστηρά τι θα σου πω, το έχω σκεφτεί από κάθε πλευρά, έχει άμεση σχέση με την επικαιρότητα ή έστω με κάτι που παρέχει αξία και προσφέρω το λινκ ώστε να βοηθήσω να το μοιραστείς, τότε;

-Ευχαρίστως.

-Αν αναμεταδίδω τη ζωή μου;

-Όχι.

-Γιατί; Κάνω φοβερά πράγματα.

-Όχι, εκτός αν είσαι ο Ιντιάνα Τζόουνς, ο Τσάρλι Σιν, ο Τσακ Νόρις, ο Απόστολος Γκλέτσος, ο Σάββας Κωφίδης, ο Ζοσέ Μουρίνιο, η Μάγια Αγγέλου, ο Kάνιε Γουέστ ή έστω ο Άρι Γκολντ.

-Αν αναμεταδίδω όσα με κάνει να μαθαίνω η ζωή μου, μαζί με σκέψεις, με συναισθήματα, όλα γύρω από την καθημερινότητα μου;

-Ευχαρίστως.

-Αν γκρινιάζ…

-Όχι.

-Αν δεν έχω ανεβάσει φωτογραφία στο avatar μου;

-Όχι, εκτός αν είσαι στο “<10 ακόλουθοι¨ όριο.

-Αν έχω ανεβάσει αλλά είναι διακριτικό της αγαπημένης μου ομάδας;

-Μάλλον, ναι. Μη βρίζεις όμως.

-Αν το όνομα μου έχει σχέση με νεράιδα, ξωτικά, αμαζόνες;

-Όχι.

-Γιατί;

-Ροζ συννεφάκι.

-Αν κάνω… κατάχρηση… των… σημείων στίξης;;;; Για πες!!!!!!!!!!!

-Όχι & όχι.

-ΓΙΑΤΙ;;;;;!!!!!!

-Γιατί και κάνεις κατάχρηση και γράφεις με κεφαλαία.

-If I write all of the stuff that I think about in the England language?

-No.

-Αν έχω κλειδωμένο το λογαριασμό και πρέπει να κάνεις αίτηση να σε δεχτώ εγώ για να βλέπεις τι γράφω;

-Θα δω ποιούς άλλους ακολουθείς και θα κρίνω. Πιθανότατα όχι.

-Αν όμως έχω κλειδωμένο το λογαριασμό και πρέπει να κάνεις αίτηση να σε δεχτώ εγώ για να βλέπεις τι γράφω αλλά έχω μια hot φωτογραφία στο avatar μου;

-Όχι.

-Αν αν αν αν αν αν αν, όμως, έχω κλειδωμένο το λογαριασμό και πρέπει να κάνεις αίτηση να σε δεχτώ εγώ για να βλέπεις τι γράφω αλλά έχω μια απίστευτα hot φωτογραφία στο avatar μου;  Και είναι εμφανές ότι την έχει τραβήξει η 2η κολλητή φίλη μου γιατί η 1η είχε πάει πίσω μου και με χουφτώνει; Και όλα αυτά έγιναν στο Victoria’s Secret secret party;

-(ξεφύσημα) Όχι.

-Αν είμαι άντρας κι ακολουθώ κάθε γυναίκα πορνοστάρ του πλανήτη;

-Θα κλικάρω σε 2-3 φωτογραφίες “για να βεβαιωθώ”. Και μετά όχι. Λόγω των ReTweets που κάνεις.

-Αν ανήκω σε πολιτική παράταξη;

-Όχι.

-Αν φαίνεται πως σε λίγα χρόνια θ’ ανήκω σε πολιτική παράταξη;

-Χαχα. Όχι.

-Αν μεταδίδω ελάχιστες δικές μου σκέψεις/ενημερώσεις αλλά συνεχώς αναμεταδίδω τις καλύτερες που δημοσιεύουν άλλοι χρήστες του twitter, Έλληνες και ξένοι;

-Ευχαρίστως.

-Αν γκριν…

-Όχι.

-Αν μοιράζομαι ενδιαφέροντα πράγματα και τα διανθίζω με δικές μου σκέψεις αλλά όποτε μου απαντάει κάποιος ανοίγω κουβέντα που διαρκεί πάνω από 20 εκατέρωθεν μηνύματα, τα οποία στο τέλος απλά δεν βγάζουν νόημα;

-Όχι.

-Αν μοιράζομαι ενδιαφέροντα πράγματα και τα διανθίζω με δικές μου σκέψεις αλλά όποτε μου απαντάει κάποιος ανοίγω κουβέντα που διαρκεί πάνω από 10 εκατέρωθεν μηνύματα;

-Όχι.

-Ε, μα πόσα;

-Τρία. Μάξιμουμ.

-Μα έχεις ήδη κάποιους που σίγουρα ανταλλάζουν πάνω από 3 μηνύματα έτσι και κολλήσουν με κάποιο θέμα.

-Σωστό αλλά δεν έχω αυτούς με τους οποίους τ’ ανταλλάζουν. Οπότε δεν τα βλέπω.

-Κι αν τύχει να ακολουθείς και τους 2 που ξεπερνούν το όριο και ανταλλάζουν συνεχώς μηνύματα με trivia αξία και ελάχιστη σημασία;

-Θυσιάζω τον ένα από τους δυο.

-Αν δυο χρήστες του twitter είναι ζευγάρι/σύντροφοι στη ζωή και ανταλλάζουν μεταξύ τους πεζά μηνύματα που θα μπορούσαν να επικοινωνήσουν με άλλο τρόπο (πχ Κράτα μου θέση, έρχομαι);

-Θυσιάζω τον ένα από τους δυο.

-Αν δυο χρήστες του twitter είναι εξαιρετικοί αλλά συνεχώς ανταλλάζουν γούτσου-γούτσου μηνύματα μεταξύ τους;

-Θυσιάζω τον ένα από τους δυο.

-Πόσο σημασία δίνεις στην περιγραφή που μας επιτρέπεται να γράψουμε κάτω από το όνομα μας;

-75%.
Εγωιστές, νάρκισσοι, trolls, φωνακλάδες, μπιρμπιλοναζιάρες, γκρινιάρηδες, άξεστοι, κρύβονται δύσκολα όταν έχουν τη δυνατότητα να γράψουν 30 λέξεις που θα τους ακολουθούν κάθε μέρα. Το ίδιο ισχύει φυσικά και για ανθρώπους με χιούμορ, ευγένεια, έμφυτη καλοσύνη, ήρεμη σκέψη, ενδιαφέρον για όσα τους περιβάλλουν.

-An anaferomai ston “Parnasso” ws “boyno” kai sth Mykono ws “nhsi”;

-Όχι.

-Giati?

-Γιατί το γράφεις σε greeklish.

-Αν αναφέρομαι στον “Παρνασσό” ως “βουνό” και στη Μύκονο ως “νησί”;

-Όχι.

-Γιατί;!!!

-Γιατί παραμένει γελοίο.

-Τότε γιατί μου είπες για τα greeklish;

– 🙂

-Αν σχολιάζω ότι βλέπω στην τηλεόραση;

-Την Ελληνική;

-Ναι.

-Αν το κάνεις εξαιρετικά, ισορροπώντας ανάμεσα στη δηλητηριώδη ατάκα και στην έλλειψη εμπάθειας, ναι.

-Αν σχολιάζω ξένες σειρές & ταινίες;

-Προσέχεις τα spoilers;

-Όχι. Λέω πράγματα που φανερώνουν την πλοκή της σειράς/ταινίας.

-Ου να χαθείς να χάνεσαι.

-Αν σχολιάζω ξένες σειρές & ταινίες, ενημερώνοντας από πριν για τυχόν spoilers;

-Ευχαρίστως.

-Αν είμαι από Θεσσαλονίκη, έχω περισσότερες πιθανότητες να μ’ ακολουθήσεις;

-Ναι.

-Γιατί;

-Γιατί έχουν τις πιο κοφτερές ατάκες.

-Αν ίσχυε αυτό για την Αθήνα, θα τ’ ομολογούσες;

-Όχι.

-Γιατί;

-Γιατί η Θεσσαλονίκη θα ξέχναγε τις κοφτερές ατάκες και θα θυμόταταν τα “εγώ εναντίον όλων” της.

-Αν χρησιμοποιώ εκφράσεις στυλ “Κάνει μοναξιά / κάνει βαρεμάρα / κάνει πείνα”;

-Όχι.

-Αν απαντάω συχνά με την κορυφαία ατάκα “Τυχαίο; Δε νομίζω!”;

-Είσαι αυτός που το λάνσαρε;

-Δεν είμαι.

-Τότε, όχι.

-Αν έχω blog υπάρχουν περισσότερες πιθανότητες να μ’ ακολουθήσεις;

-Ναι.

-Γιατί;

-Γιατί ξέρεις. Έχεις περάσει το στάδιο της σάχλας, του “δεν με διαβάζει/ακούει ψυχή”, του “δεν έχω χρόνο να γράψω” κι εξακολουθείς να διατηρείς ακόμα blog. Οπότε ξέρεις να εκφράζεσαι, να επικοινωνείς, να μην είσαι ετερόφωτος. Ελάχιστοι οι πραγματικά δημοφιλείς στο twitter που δεν έχουν και κάποιο είδος μόνιμης σχέσης με το γράψιμο. Tα τριτοκλασάτα σελέμπριτις εξαιρούνται (είναι άλλωστε “trophy friends”).

-Aς αλλάξουμε θέμα. Άν έχω φωτό στο προφίλ μου που φοράει γυαλιά με σκελετό που έχει χρώμα κάτι άλλο πλην του μαύρου πχ μπλε;

-Όχι.

-Αν έχω φωτό στο προφίλ μου που φοράει γυαλιά με σκελετό που έχει χρώμα κάτι άλλο πλην του μαύρου πχ ασημί;

-Ίσως.

-Αν έχω φωτό στο προφίλ μου που φοράει γυαλιά με κοκκάλινο σκελετό χρώματος μαύρου;

-Έχει τίποτα άλλα τζιτζιμπρίδια πάνω του;

-Κάτι χρυσαφιά ανάμεσα στα μάτια και λίγο πριν τ’ αυτιά.

-(Α-χα!) Όχι.

-Απορώ πως καταφέρνεις ν’ ακολουθείς τόσα άτομα.

-Μετά απ’ ΟΛΑ αυτά τα αποπάνω, εξακολουθούν να σου φαίνονται πολλά και τυχαία;

-Ναι.

-Βοηθάει που έχω τη λίστα με τους καλυτερότερους των καλυτερότερων για να μη χάνω τίποτα. Δύσκολα μπαίνεις, εύκολα βγαίνεις.

-Αν γκρινιάζω;

-Κάνεις κάτι για τη γκρίνια σου;

-Την αναμεταδίδω!

-Καλά σου λέω. Όχι.

Ήταν “Η Βίβλος του Twitter (by Freddos)”.

Αφιερωμένη στον κύριο που γράφει υπέροχα κιόλας.

Ένας άλλος κύριος ζήτησε να ακουστεί η ατάκα του ως αποφώνηση: “Ε, οχιά!“. Δικαίως.

Τα θαυμαστικά τα θύμισε με τακτ ο κύριος και μαζί τους πήραν τη θέση τους ΚΑΙ ΤΑ ΚΕΦΑΛΑΙΑ.

Η “Βίβλος του Twitter” δεν πρόκειται να μείνει στάσιμη – θ’ ανανεώνεται συνεχώς με προσθήκη κι άλλων λόγων για “ναι” ή “όχι”, όποτε τους πετυχαίνουμε.

Και, προφανώς, αν όλο σου λένε “Όχι” δικαιούσαι να πεις κάτι
Φρέντος // 22:42

Η επικότερη διαγαλαξιακή μονομαχία του σύμπαντος

Το σημερινό κείμενο ήταν να δημοσιευθεί νωρίτερα.

(ακολουθούν κάμποσα λινκς από ατάκες και φωτογραφίες που δημοσιεύσαμε στο twitter τις τελευταίες 3 ημέρες. Το κριτήριο της στήλης αξιολόγησε πως οφείλει να σας ενημερώσει για όλα αυτά καθότι θεωρεί πως αξίζουν. Φέτος, άλλωστε, σκυλιάζουμε – είναι 2011. Αν δεν σας ενδιαφέρει, κάντε αυτό που θα κάνατε ούτως ή άλλως: Scroll down μέχρι το βασικό κείμενο. Θα βάλουμε μια ένδειξη που θα λέει “Βασικό Κείμενο” για να σας το κάνουμε ακόμα πιο εύκολο. Αν σας ενδιαφέρει αλλά βαριέστε να κάνετε κλικ σε οοοοοοόλα αυτά τα λινκς, παρ’ όλο τον κόπο να τα βάλουμε μέσα σε αφήγηση, τότε μπορείτε να κάνετε ένα και μόνο κλικ όπου θα τα διαβάσετε όλα συγκεντρωμένα. Συγγνώμη που δεν έχει ΚΑΙ εκεί αφήγηση, το δουλεύουμε το θέμα. Την επόμενη φορά θα έχουμε χαμηλώσει τον φωτισμό, θα έχουμε συντονιστεί στον Εν Λευκώ και θα σας γεμίζουμε το ποτήρι με ουίσκι την ώρα που θα κάνετε το ένα μόνο κλικ για να τα διαβάσετε οοοοοοόλα μαζί. Και δεν θα πούμε τίποτα που θα έχετε φάει όλο το ακριβό ξηροκάρπι. Ούτε θα πούμε τίποτα για την τσιμπιά στα πισινά την ώρα που γυρνούσαμε για να σας φέρουμε και πάγο. Σύμφωνοι;)

Οπότε πάμε άλλη μια.

….

Το σημερινό κείμενο ήταν να δημοσιευθεί νωρίτερα.

Αλλά κάτι η χθεσινοβραδινή βόλτα στην ψαραγορά της Βαρβάκειου για προμήθειες κάθε είδους.

Κάτι οι πρωινές ετοιμασίες.

Μετά άρχισαν τα σνακ.

Μετά ήρθε το βαρύ πυροβολικό.

Μετά πήγε να ρίξει χιόνι οπότε αρχίσαμε κι εμείς να ρίχνουμε τις γραφικότητες.

(Βασικό Κείμενο)

Μ’ αυτά και μ’ αυτά, μας πήρε η ώρα.

Κι έτσι άργησε η δέσμευση μας για δημοσίευση της επικότερης διαγαλαξιακής μονομαχίας.

Τώρα, όμως, είμαστε έτοιμοι.

Εσείς είστε;

Μήπως να μπείτε λίγο στο κλίμα πρώτα;

Ναι.

Ναι μπείτε.

Μπείτε:




Μπήκατε.

...

Και τώρα είμαστε όλοι έτοιμοι.

Έτοιμοι και ψυχολογικά προετοιμασμένοι.

Έτοιμοι και ψυχολογικά προετοιμασμένοι και αποφασισμένοι.

Και γεμάτοι tigerblood στις φλέβες μας.

Άρα έτοιμοι.

Και νικητές.

Κυρίες - κύριοι - μικρά παιδιά.

(ακόμα κι εσείς τα τζιμάνια ΑΡΦ που το είχατε βρει/δει/καταλάβει)

...

Η επικότερη διαγαλαξιακή μονομαχία του σύμπαντος:




Σασπένς - εφέ - μουσική - αστραπιαίες κινήσεις, όλα σε ένα.
Φρέντος // 23:52

Αν το Lost ήταν ο Παναθηναϊκός…

Τα θέματα της επικαιρότητας είναι δυο.

Το Lost και ο Παναθηναϊκός (όχι απαραίτητα με αυτή τη σειρά).

Να τα συνδυάσουμε;

Ας τα συνδυάσουμε.

Χρειαζόμαστε, όμως, τη βοήθεια σας.

Οπότε ζητάμε τη βοήθεια σας.

Γράψτε στα σχόλια τη δικιά σας χιουμοριστική ατάκα, συμπληρώνοντας την πιο κάτω φράση:

Αν το Lost ήταν ο Παναθηναϊκός…

Μερικά παραδείγματα από το twitter για να μπείτε στο κλίμα:

  • Αν το Lost ήταν ο Παναθηναϊκός… οι ναυαγοί θα σκοτώνοντας μεταξύ τους από τον 1ο κύκλο, δίχως Others & μαύρους καπνούς
  • Αν το Lost ήταν ο Παναθηναϊκός… μετά την επιτυχία της πρώτης σεζόν ο πρόεδρος των σεναριογράφων θα δήλωνε παραίτηση
  • Αν το Lost ήταν ο Παναθηναϊκός… ο Σιμάο θα ήταν το φως

Και πάει λέγοντας.

Χιουμοριστικά μεν, κόσμια δε
Φρέντος // 21:01

Η μαγεία των κοινωνικών δικτύων

Αχ.

Κοινωνικά δίκτυα.

Όλο εκπλήξεις, όλο happenings, όλο απρόοπτα.

Facebook.

Ποτέ δεν ξέρεις ποιόν θα κάνεις φίλο.

Facebook

(Α, πα πα. Μακριά από εμάς)

Twitter.

Ποτέ δεν ξέρεις τι θα πει αυτός που ακολουθείς.

Twitter

(“Α, πα πα. Μακριά από εμάς” x10)

YouTube.

Ποτέ δεν ξέρεις πως θα εξελιχθεί αυτό που θα πεις σ’ ένα βίντεο για τον Ρεχάγκελ

Youtube

(“Α, πα πα. Μακριά από εμάς” x100)

Blogs.

Ποτέ δεν ξέρεις πως θα εξελιχθεί αυτό που τραγούδησες πριν από περίπου 2 χρόνια.

Darya

(“Καμ του άουρ μπουντουάρ”)

Σε αυτό το σημείο θα θέλαμε να διευκρινίσουμε πως σε καμία περίπτωση δεν ενθαρρύνουμε κανέναν από τους αρσενικΑΡΦ της στήλης να επισκεφτεί το ιστολόγιο της Ντάρια (λινκ πιο πάνω – κάντε και κανά κλικ) και να διαβάσει τη 2η σελίδα του πατώντας στα “προηγούμενα 25 κείμενα”.

Επαναλαμβάνουμε: Σε καμία περίπτωση δεν ενθαρρύνουμε κανέναν από τους αρσενικΑΡΦ της στήλης να επισκεφτεί το ιστολόγιο της Ντάρια (λινκ πιο πάνω – κάντε και κανά κλικ) και να διαβάσει τη 2η σελίδα του, πατώντας στα “προηγούμενα 25 κείμενα”.

Για τελευταία φορά: Σε καμία περίπτωση δεν ενθαρρύνουμε κανέναν από τους αρσενικΑΡΦ της στήλης να επισκεφτεί το ιστολόγιο της Ντάρια (λινκ πιο πάνω – κάντε και κανά κλικ) και να διαβάσει τη 2η σελίδα του, πατώντας στα “προηγούμενα 25 κείμενα”.

Κ α τ α λ ά β α τ ε ; Σε καμία περίπτωση δεν ενθαρρύνουμε κανέναν από τους αρσενικΑΡΦ της στήλης να επισκεφτεί το ιστολόγιο της Ντάρια (λινκ πιο πάνω – κάντε και κανά κλικ) και να διαβάσει τη 2η σελίδα του, πατώντας στα “προηγούμενα 25 κείμενα”.

Ωραία.

“Ωραία”

Υπέροχα.

Ενημέρωση: Για τις επόμενες πέντε ημέρες, η στήλη θα μεταδίδεται από την πόλη που δεν κοιμάται ποτέ, από την πόλη με τις 1000 και 1 νύχτες, από την πόλη που η Ανατολή συναντά τη Δύση, από την πόλη που όποιος είναι κάποιος είναι εκεί, από την πόλη που κάνει τις δουλειές του ο επιχειρηματικός κόσμος της Δύσης, από την πόλη που αποτελεί τον φορολογικό παράδεισο της Ευρώπης, από την πόλη που δεν ξυπνάει ποτέ, από την πόλη που δεν σταματάει να χορεύει, από την πόλη που οι άνθρωποι χορεύουν τανγκό στους δρόμους, από την πόλη με το πιο διάσημο καρναβάλι, από την πόλη που λατρεύει την τεχνολογία και τα gadgets, από την πόλη των καγκουρώ, από την πόλη που αντιμετωπίζουν ως ιερές τις αγελάδες, από την πόλη των ταυρομαχιών, από την πόλη των μονομάχων, από την πόλη των πιο διάσημων αεροπλάνων, από την πόλη με τους ουρανοξύστες, από την πόλη των ανέμων.

Από το Παρίσι.

Κείμενα θα αναρτούμε εδώ. Περιλήψεις & φαγητοφωτογραφίες (Bien sûr) στο twitter.
Φρέντος // 10:00

Μια ερώτηση για κάθε απάντηση

Μερικά σκόρπια:

AC/DC
Απίθανοι. Το μεγαλύτερο rock show στον πλανήτη. Κείμενο & βίντεο εδώ (MEN 24), ζωντανός σχολιασμός έγινε εδώ, συμπέρασμα εδώ και αντίστοιχες φωτογραφίες εδώ (Φρέντος)

Μεγαλύτερο Μπέργκερ στην Ελλάδα
Πεντανόστιμο. Μας γέμισε ενέργεια. Τρανό παράδειγμα ότι το κείμενο για τον τρόπο παρασκευής του γράφτηκε στο ΟΑΚΑ, αναμένοντας να περάσει η ώρα για τους AC/DC! Καθότι ρωτάτε πολλοί, ναι. Το “ψωμάκι” ήταν χειροποίητο και η απόδειξη βρίσκεται εδώ . Καθότι ρώτησε ένας, όχι. Το “ψωμάκι” δεν είχε “τσουρεκέ” υφή διότι θα διαλυόταν. Φανταστείτε πως ήταν κάτι σαν ντελικάτη λαγάνα βουτηγμένη σε μουσταρδομαγιονέζα. Καθότι ρωτάτε όλοι, ναι. Θα κάνουμε κάτι αντίστοιχο ξανά. Δεχόμαστε προτάσεις για το επόμενο “Μεγαλύτερο ????????? στην Ελλάδα” έδεσμα

Παναιτωλικός
Έξοχο. Η ομάδα πράγματι ανέβηκε πρόσφατα στη Β’ Εθνική (μας ζάλισε σχετικά και ο Το Κουρκούτι). Το σημαντικότερο απ’ όλα, όμως, είναι ότι ο Γιώργος είναι πράγματι Πονηρός και η απόδειξη βρίσκεται εδώ

Και τώρα, δυο ερωτήσεις.

Στη μια έχουμε την απάντηση. Στην άλλη την αναζητούμε εναγωνίως (και κατατρομαγμένοι).

Ερώτηση 1η

Σε ποιόν κάνει πλάκα ο Τζον Τέρι για τα μπεζ παπούτσια του λέγοντας “Εδώ κοίτα παπούτσια! Σε άλλο χρώμα δεν έβγαιναν;”;

Η απάντηση βρίσκεται εδώ

(λιώσαμε ΑΡΦ Γιάννη)

Ερώτηση 2η

Σοβαρά τώρα.

Σοβαρά και δίχως πλάκες.

Απλάκωτα.

Μπέσα για μπέσα.

Ξεκάθαρα.

Δίχως χλεύη.

Δίχως ειρωνείες.

ΤΙ ΣΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΩΝ ΘΕΟΤΗΤΩΝ ΤΟΥ ΓΑΛΑΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΤΗΣ;

Αναφερόμαστε σε αυτό εδώ.

(μας κατατρόμαξες ΑΡΦ Μάκη)

Απάντηση κακεντρεχή ΑΡΦ για το τι μπορεί να είναι: Πρόκειται ξεκάθαρα για δάχτυλο του ΠΑΣΟΚ!

Breaking News – Breaking News – Breaking News – Breaking News – Breaking News – Breaking News

Και κάτι για όσους κλίκαραν σε ΟΛΑ τα λινκς και μόνο γι’ αυτούς. Θυμάστε αυτό το περιστατικό που μεταδώσαμε live?

Ε, λοιπόν… Βρέθηκε ΤΟ βίντεο με ΤΗ στιγμή ΤΗΣ αποκάλυψης στους AC/DC

We Salute YOU
Φρέντος // 21:49

Άμα πιάσει ο Malaquias

!

Α!

Καλό.

Ψάχναμε κάτι άλλο (θα το δείτε πιο κάτω) και βρήκαμε ένα εξαιρετικό κόμικ που είχε δημοσιεύσει η στήλη (κυρίως γι’ αυτό είναι εξαιρετικό) πριν από καιρό.

Αφιερωμένο στους πολιτικάντηδες.

Ιδού:

Freddos blog

(δημοσιεύτηκε στις 30 Νοεμβρίου του 2006)

( Η φράση “επίκαιρο όσο ποτέ” γράφτηκε για κάτι τέτοια)

Που λέτε, για κάτι άλλο ψάχναμε.

Για κάτι πιο πικάντικο και δη τα εκάστοτε λογοπαίγνια της στήλης.

Το έχουμε πράξει με τον Βίκτορ Μουνιόθ (με αμφιλεγόμενη επιτυχία).

Το έχουμε πράξει με τον Thomas Gamiette (με εξαιρετική επιτυχία).

Αρκετά όμως με τις σεξουαλικές κοινωνικούρες.

Ας ασχοληθούμε και λίγο με του “οίκου” μας.

Ας ασχοληθούμε λίγο με τον βραζιλιάνο αρχιπαίχτουρα Malaquias που σας παρουσιάσαμε χθες (έλεος που θέλετε και λινκ – στο από κάτω κείμενο είναι – scroll down ρε μαστόρισσα – ναι, μαστόρισσα – οι γυναίκες τα θέλουν έτοιμα – οι άνδρες δεν βαριούνται να κάνουν “scroll down” για κάτι τέτοιες Malaquias).

Από νωρίς το πρωί η στήλη έκανε αυτό που κάνει καλύτερα από κάθε στήλη στο διαΐντερνετ: Το κορόιδο.

Ζητήσαμε από εσάς να μας προτείνετε δημοσιογραφικά λογοπαίγνια για τον λατίνο υπερπαίχτουρα Malaquias.

Το πράξατε.

Εσείς κάνατε τη δημιουργική δουλειά, δηλαδή τα λογοπαίγνια.

Σ’ εμάς έμεινε η αγγαροδουλειά, δηλαδή η συγκέντρωση και η δημοσίευση.

(Κατά τ’ άλλα το ίντερνετ και τα social media κάνουν τη ζωή μας πιο εύκολη… γκρρρχμπφφφφνξ)

Κυρίες. Κύριοι. Μικρά παιδιά (ιδίως τα αγοράκια).

Οι ΑΡΦ παρουσιάζουν τα δημοσιογραφικά λογοπαίγνια γύρω από τον λατινοαμερικάνο φουνταριστό Malaquias.

Πρώτα, όμως, ας θυμηθούμε περί τίνος πρόκειται




Εξαιρετικά.

Και τώρα...

Οι ΑΡΦ παρουσιάζουν τα δημοσιογραφικά λογοπαίγνια γύρω από τον λατινοαμερικάνο φουνταριστό Malaquias.

Ξεκινάμε:

Μας δέρνει

Σε ένα άτσαλο μαρκάρισμα, οι δύο παίκτες σηκώνονται, λογομαχούν και αρχίζουν να δέρνονται. Ως πιο σωματώδης, ο λατίνος παιχταράς αρχίζει να πλακώνει τον αντίπαλο στο γήπεδο και ο εκφωνητής λέει: "Πωπω Malaquias που τον δέρνει... ". Την επόμενη μέρα, οι οπαδικές εφημερίδες των δικαιολογούν: "Μπορεί να έδειρε τον αντίπαλο του, κι αυτός όμως βάρεσε Malaquias!"

Στο κεφάλι

Γνωρίζοντας ότι τον παρακολουθούν σκάουτ (ΚΑΙ ΟΧΙ ΣΚΑΟΥΤΕΡ) από την Ελλάδα, ο λαμπρός επιθετικός που γουστάρουμε μπαίνει ορεξάτος μέσα στον αγώνα. Στο πρώτο μαρκάρισμα όμως μπαίνει πολύ άτσαλα, συγκρούεται με αντίπαλο στον αέρα και συγκεκριμένα τον χτυπάει στο κεφάλι. Βλέποντας τον αντίπαλο μες στα αίματα, ο εκφωνητής αναγκάζεται να πει ότι "Τον βάρεσε ο Malaquias στο κεφάλι!"

Τον τραβάνε

Αμέσως μετά το παραπάνω άτσαλο μαρκάρισμα, στην επόμενη φάση ο αντίπαλος τον τραβάει δυνατά από τη φανέλα. Ο διαιτητής το βλέπει και του βγάζει κόκκινη κάρτα. Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες του καταλογίζουν ότι η ομάδα του τέλειωσε (με 10) επειδή τράβηξε (τον) Malaquias συνεχόμενα και δυνατά.

Στην Ελλάδα!

Σύντομα οι ελληνικές ομάδες, αρχίζουν να ενδιαφέρονται γι' αυτό το κελεπούρι του Σάο Πάολο. Μετά από ένα τρίμηνο σενάριο σχετικά με τη μεταγραφή του σε κάποια από τις 12 μεγάλες ομάδες της σούπερ λιγκ, η μεταγραφή ακυρώνεται. Και μόλις περάσει μία εβδομάδα χωρίς να ακουστεί τίποτα, επανέρχεται στο προσκήνιο. "ΟΧΙ ΑΛΛΟ MALAQUIAS" τα πρωτοσέλιδα των εφημερίδων.

Στον Ολυμπιακό

Βλέποντας λάτιν, ο Ολυμπιακός κάνει αμέσως τη μεταγραφή του σοκολατένιου σκόρερ. Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες του βγαίνουν με τίτλο: "MALAQUIAS στο ΘΡΥΛΟ"

Στον Ολυμπιακό νο2

Ο παιχταράς σπάει το τεχνητό οφσάιντ και είναι έτοιμος να κάνει τη σέντρα στον επερχόμενο Ντιόγκο. Τού φωνάζουν "Kάν'την, Malaquias!", αλλά αυτός δεν αντιλαμβάνεται το κόμμα ανάμεσα στο "κάν'την" και στο όνομα του κι έτσι δίνει πάσα προς τα πίσω.

Στον Ολυμπιακό νο3

Στο πρώτο κρίσιμο παιχνίδι, ο Βαλβέρδε βάζει τον παίχτουρα στην κορυφή της επίθεσης με παρτενέρ τον Όσκαρ. Τελικά ο Ολυμπιακός τρώει 5 γκολ και δεν βάζει ούτε ένα, μέσα στην έδρα του! Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες γράφουν: "OSCAR MALAQUIAS" και με μικρά γράμματα "κόστισαν στον Ολυμπιακό την πρόκριση".

Στον Ολυμπιακό νο4

Παρά τη δυσκολία προσαρμογής στον Ολυμπιακό, που νωρίτερα είχε στο ρόστερ του και τον Thomas Gamiette, το παιχτρόνι μας από τη Μπραζίλ ανεβάζει την απόδοση του και σκίζει σε ΚΑΘΕ αγώνα, αναγκάζοντας όλους τους Έλληνες δημοσιογράφους να παραδεχτούν πόσο επιτυχημένη είναι η μεταγραφή του με τη φράση "Άμα πιάσει ο Malaquias, τύφλα να έχει ο Gamiette".

Στην Εθνική Ελλάδας

Η διοίκηση της ΕΠΟ ενθουσιάζεται με την προοπτική ενός τέτοιου αρχιπαίκτουρα με τα γαλανόλευκα χρώματα, ο παίκτης βάζει γκολ στον Παναθηναϊκό κι έτσι ο Ρεχάγκελ τον καλεί αμέσως στην Εθνική. Στον πρώτο αγώνα η ζωή του εκφωνητή γίνεται δύσκολη: "Χαλκιάς το βολέ, Καραγκούνης, Κυργιάκος, Malaquias, Kαραγκούνης, ξανά Malaquias... "

Στην Εθνική Ελλάδας νο2

Ο αντίπαλος προπονητής στέλνει τον καλύτερο αμυντικό του για να μαρκάρει τον της-μιλάει-της-μπάλας ήρωα μας. Αυτός όμως υπολογίζει το φως από τους προβολείς του σταδίου, αξιοποιεί το καλοξυρισμένο κεφάλι του και αντανακλά φως στον αμυντικό, τον περνάει και σκοράρει. Οι εφημερίδες της χώρας του αμυντικού κάνουν καταγγελία στη Fifa ότι τον τύφλωσε ο Malaquias.

Στην Εθνική Ελλάδας νο3

Βλέποντας τον σκουρόχρωμο μπαλαδόρο να είναι σε μέτρια κατάσταση, ο Ρεχάγκελ βάζει στη θέση του τον Χαριστέα και από τα μεγάφωνα του σταδίου ακούγεται: "Malaquias αλλαγή"

Αυτό ήταν.

Αυτά ήταν.

Όλα δικά σας (με λίγο δικό μας ραφινάρισμα, γυάλισμα, φινίρισμα στις άκρες).

Όλες οι παραπάνω Malaquias είναι δικό σας κατόρθωμα και δικιά σας περιουσία.

Ευχαριστούμε πολύ και πάντα τέτοιες Malaquias να έχουμε
Φρέντος // 19:15

Οι (επόμενοι) πιθανοί τρόποι απόδρασης Παλαιοκώστα

Το κουίζ με το οποίο ξεκίνησε η εβδομάδα ήταν ξεκάθαρο και σαφές:

Με τι μέσο να αποδράσει την επόμενη φορά ο Παλαιοκώστας;

(Πώς; Δεν το μάθατε; καλέ, ναι! Ναι! Δεύτερη φορά. Νααααιιιιι! Εμ, αυτό σου λέμε!)

Οι απαντήσεις ήταν εξαιρετικές.

Οι επιλογές… άφθονες!

Ένα μόνο θα σας πούμε. Ελπίζουμε να μην έχουν wi-fi στις φυλακές διότι ακολουθεί η πιο εξειδικευμένη λίστα με προτεινόμενους τρόπους απόδρασης!

Φύγαμε.

Επιλογές απόδρασης:

1: Με μοτοσακό

2: Με το Starship Enterprise (“Beam me up Scotty“)

3. Με το αυτοκίνητο του Υπουργού Δικαιοσύνης

4. Με αλεξίπτωτο πλαγιάς τύπου “Παραπέντε” (“Αλκέτ μην πετάς ψηλά, θα σε κάψει ο ήλιος”)

5. Με ταξί που θα εχει καλέσει από το γραφείο του διευθυντή της φυλακής
6. Με τον μετροπόντικα

7. Με pogo stick

8. Mε το αυτοκίνητο του Παυλόπουλου. Θα πάει επίσκεψη στον Κορυδαλλό, και θα μπει αυτός μέσα, το παίρνει και φεύγει, χαίρετε…

9. Mε email

10. Mε το ποδήλατο του Γιωργάκη

11. Με τηλεκατευθυνόμενο ελικοπτεράκι που θα κρατάει και με τα δυο του χέρια

12. Με ζέπελιν

13. Με το Peugeot 2 (τα πόδια του)

14. Με περιπολικό

15. Με λίαρ τζετ

16. Με την “Shaguar” από την ταινία “Τhe Spy Who Shagged Me”

17. Με τον Χίρο Νακαμούρα από το “Heroes”. Θα τον τηλεμεταφέρει.

18. Με τρύπιο ποδήλατο, δίχως τιμόνι. Λες και θα τον πιάσουν…

19. Με τηλεμεταφορά τύπου “Lost”. Κρατώντας πάντα την πορεία προς τη συντεταγμένη 305 (Lost inside joke)

20. Με ελικόπτερο. Αυτή τη φορά όμως με ελικόπτερο από lego

Lego helicopter

(σόρι αλλά αυτό άξιζε φωτό)

21. Με υποβρύχιο

22. Με τη βοήθεια του Μάικλ Σκόφιλντ από το “Prison Break”. Εκτός και αν αποδράσει ο Σκόφιλντ με τη βοήθεια του Palaiokostas

23. Με τη βοήθεια του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ

24. Με εξοστρακισμό

25. Me bobsleigh που να το κουμαντάρει ο τζαμαϊκανός με το αυγό από το “Cool Runnings

26. Με το λεωφορείο του Ιωνικού (λόγω εντοπιότητας)

27. Με την ατάκα “Πετάγομαι μισό λεπτό στο περίπτερο για τσιγάρα…

28. Με σκάφος α λα Baywatch. Παρέα με την Πάμελα

29. Με τρακτέρ στα ορεινά Τρίκαλα

30. Με καταμαράν

31. Με παραλαβή από ιπτάμενο δίσκο συνοδεία εξωγήινων

32. Με την ατάκα “Παιδιά, εγώ φεύγω, ξέρετε εσείς, συνδέστε τα ψιψιψίνια με τα κοκοκόψαρα και θα τα πούμε αργότερα

33. Με το να κάνει download τον εαυτό του σε κάποιο σέρβερ της ΓΑΔΑ, να τους τα κάνει μπάχαλο και μετά να κάνει upload στο σώμα του Παυλόπουλου! (Philip K. Dick)

34. Mε τη βοήθεια του “στρατηγού άνεμου”

35. Με τις “Paleocostas Airlines”

36. Mε το μηχανάκι του Μήτρογλου (το γνωστό)

37. Με ανάποδη γυριστή κλωτσιά από τον Τσακ Νόρις

38. Με εκσκαφή τούνελ μέχρι το σταθμό του μετρό στο Αιγάλεω

39. Με τον δράκο από το “Lord of the Rings” (αυτόν τον δράκο)

40. Με jet-ski. Σαν τον 007

41. Με σκέιτ μπορντ

42. Δεν θα αποδράσει. Απλά θα βγει.

Τέλος, υπάρχει και η πρόταση να τον χρησιμοποιεί η Πολιτεία με τον τρόπο που χρησιμοποιούν τους “hackers” οι μεγάλες εταιρείες λογισμικού στο εξωτερικού. Όπως δηλαδή τους δίνουν τα νέα τους προγράμματα και εκείνοι προσπαθούν να τα “σπάσουν” βρίσκοντας τα αδύναμα σημεία τους, έτσι και η Πολιτεία να τον στέλνει από φυλακή σε φυλακή εντός και εκτός Ελλάδας για να βρει πιθανούς τρόπους δραπέτευσης.

Επίσης, έχουν κυκλοφορήσει (ήδη) και δυο χιουμοριστικές φωτογραφίες.

Η πρώτη είναι με πίνακα ανακοινώσεων του αερολιμένα “Korydallos”.

Η δεύτερη είναι με τις υπηρεσίες που προσφέρει η εταιρεία ναύλωσης ελικοπτέρων. Και… ΕΙΝΑΙ ΑΛΗΘΙΝΗ! (ω ναι)

Η λίστα ενημερώνεται και εμπλουτίζεται συνεχώς. Μπορείτε να προσφέρετε τη δικιά σας άποψη είτε μέσω facebook είτε μέσω twitter είτε μέσω απευθείας email. Αν συνεχιστεί αυτό το “είτε μέσω… ” σε λίγο θα καταλήξουμε στο “είτε με μαρκαδόρο στο κούτελο του Φρέντου“.

Τα σχόλια χρησιμοποιήστε τα για να ψηφίσετε το αγαπημένο σας.

Να το δείτε που θα γίνει και ταινία
Φρέντος // 14:55